Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хрена?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: ".. твою мааать"... И в 9:00 я уже на работе..
Раздел: Юмор, последний комментарий: 22.09.2017 22:57 Тема закрыта пользователем Al-Yena
под настроение
7126.84 
