Тема #274192

 #  

 #  

Второй вариант!

 #  

Давай щас будет те анек,аж уцелых два

 #  

Колобок повесился
Буратино утопился

 #  

straight пишет

Давай щас будет те анек,аж уцелых два

Брешешь!

 #  

Заходит мужик в бар. Бармену- давай наливай, а то сейчас начнется.
Выпивает. Потом опять: - Ну давай наливай, а то сейчас опят начнется.
Бармен: -Да что начнется-то. Давай, давай наливай скорей, а то начнется.
Бармен: -Cлушай, а кто платить будет? Мужик:-Ну вот, начинается...

 #  

#1560981 пишет

Колобок повесился
Буратино утопился

не.. не прйдет! А есть чё про ежа?

 #  

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

Б** где-то сп**дил!

 #  

#1197036 пишет

Заходит мужик в бар. Бармену- давай наливай, а то сейчас начнется.
Выпивает. Потом опять: - Ну давай наливай, а то сейчас опят начнется.
Бармен: -Да что начнется-то. Давай, давай наливай скорей, а то начнется.
Бармен: -Cлушай, а кто платить будет? Мужик:-Ну вот, начинается...

Слышал, но норм зато!

 #  

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

 #  

сидит вовочка делает уроки
тут мать с отцом входят
_вовочка стань в окошко посмотри что там делается
вовочка смотрит и говорит
- дядя валя вон метет дорогу тебя клава идет с магазина а вот катенька в окошко смотри наверно родители тоже е...я

 #  

#2296869 пишет

voynoff

а анекдот есть какой?

 #  

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

 #  

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

 #  

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:Сейчас вроде нормально,а вот до операции было такое чувство,как будто топором по голове ударили... Врач:Мои извинения,у нас хлороформ кончился..

 #  

Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела х.. своего дедушки?!?!?

 #  

Веду здоровый образ жизни -
На не здоровый не хватает денег!!!

 #  

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

 #  

Дарова! Зайди в тему Stribog! Там про учителя дзень )

 #  

maksimax пишет

Брешешь!

Никогда!

 #  

Цент оставь себе, через пару лет на него дом купишь, а анекдоты с удовольствием повторю.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

В Сочинском дендрарии огурцы подали в суд на главного биолога, он трогал их за попки

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Террористы-дебилы захватили метро и потребовали вертолет

xxx: кто тебе это сказал?
yyy: знакомые твои
xxx: кто????
yyy: ты их не знаешь

Назвал кошку Колбасой из-за ее всепоглощающей любви к колбасе в прямом смысле слова.
Девочки неадекватно реагируют на предложение придти ко мне в гости и поиграть с моей Колбаской.

-Тебе 10 лет?Мне было 10 лет в твоем возрасте

Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Старинная русская головоломка - топор.

Перестал работать туалет. Вызвал сантехника, говорю: «Туалет сломался». Тот зашел, поссал, и со словами «Е*?:ь, внатуре сломался», ушел.

 #  

Прапорщик подходит к рядовому:
-Значит так, у нас тут скоро проверка будет, так что бери лом и иди листья убирай на плацу.
-Товарищ прапорщик, но ведь неудобно же ломом листья подметать, веник лучше будет.
-А мне насрать, будет ли тебе удобно, главное, чтоб ты за*бался!

 #  

#2084721 пишет

Цент оставь себе, через пару лет на него дом купишь, а анекдоты с удовольствием повторю.

тогда кред.. на этот не купишь!
нема больше ни чего!

 #  

О, вот вспомнил.
Заказал в интернете электронную книгу "Как обмануть лоха в интернете". Второй месяц уже жду.

 #  

http://savepic.ru/7693812.jpg
Не анек, баян баянистый, но мне смешно.)))

 #  

maksimax пишет

А есть чё про ежа?

Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
- Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

 #  

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

 #  

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

 #  

КАк обещал 2-й:"-Вы только представьте,как повысилось бы настроение у пациентов,если бы в больнице вместо бахил выдавали ласты!"Гони лимит

 #  

Вышел зайчик на крыльцо почесать своё я**о всунул лапу нет я**а вот и шлепнулся с крыльца)

 #  

Зелень!

 #  

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов бахнуть парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заё...ваю!

 #  

- Мам, где наш котик? Ну где наш котик??
- В аду, ссыт в тапки дьяволу!

 #  

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!