Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции
Вы тут развлекайтесь а я на горшок и в люлю.
Потом ещё закину если понравилось.
У меня огромный архив.
======================
Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди, и после этого они говорят, что нет настоящих мужчин.
- Я с вами себя такой умной чувствую!
В этом мире есть только две бесконечные вещи - Вселенная и Глупость. Хотя на счёт Вселенной я до конца не уверен.
А.Эйнштейн.
Дети - цветы жизни. собери букет и подари бабушке.
Как мы живём-Государственная тайна...На что-коммерческая!!!
По колличеству врачей мы обогнали всех...теперь бы отстать по колличеству больных
Мировой кризис начался тогда, когда в Минске убрали коммерческие киоски
В связи с финансовым кризисом пришлось уволить почти всех сотрудников. Теперь я сам — начальник, сам — дурак.
Каждый человек по своему прав... а по моему нет.
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Наконец-то заработал еврейский "Яндекс"! Он отвечает запросом на запрос.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри его критерии.
Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.
Все говорят,что мы вместе,но не всезнают,В КАКОМ!
Модератор - не бог, забаненный - не прокаженный!
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
-либо занять твердую позицию,
-либо принять неудобную позу.
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать.
Однажды лебедь раком щуку...ОДНАЖДЫ ЛЕБЕДЬ РАКА ЩУПАЛ...
Если, получая зарплату инженера, питаться в ресторане, носить бельё в стирку и на выходные заказывать проститутку - выгоднее, чем содержать жену, то курс доллара в стране явно занижен!
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 31.08.2014 18:06 Тема закрыта автором
Сборная Рая играет со сборной Ада в футбол..
Всевышний" Ну что ,Сатана,проиграешь ты мне,у меня все лучшие футболисты!"
Сатана" Зато у меня все лучшие судьи!"
Добавлено спустя 27 секунд
По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот, кто волнуется,чтобы ты покушала,тепло оделась и спать легла вовремя.....
Добавлено спустя 57 секунд
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла за что держаться. - Я знаю - но мне скоро выходить..
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает..
Добавлено спустя 02 минуты 04 секунды
женская логика
реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен
дело было так. приехала к нам теща погостить.
утром выходим с женой на работу.
Жена: надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
заходим по дороге в аптеку.
Жена: у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: есть. а какую вам?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша: цинтамициновая?
Жена: нет
аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
диалог в следуещей аптеке:
Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2: какая?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша№2: тетрациклиновая?
Жена: ДА!
я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
Турист из Сербии Драган Стевич произвел настоящую сенсацию в Шарм-эль-Шейхе в Египте. Будучи вдребезги пьяным, он убил акулу - местные жители хотят надеяться, что это та самая хищница, которая нападала на российских и украинских отдыхающих.
Стевича называют "новым героем Египта", но сам он даже не помнит, что произошло. По словам его друзей, всю ночь они пили вместе, после чего наутро серб решил отправиться на пляж купаться. Всей компанией они отправились к морю, где на глаза им попалась вышка для прыжков в воду.
“Драган забрался на вышку, сказал мне подержать его пиво и побежал - я даже не успел отреагировать, попытаться его остановить”, - говорит его друг Милован, которого цитирует MacedoniaOnline. - “Он высоко подпрыгнул, оттолкнувшись от доски, и рухнул в море, но всплеск был не таким большим, как должен был". Оказалось, что турист прыгнул прямо на голову акуле, которая рыскала вдоль береговой линии в поисках добычи. Акула сразу погибла от такого удара.
Утром полиция обнаружила на берегу тело хищницы. Драган доплыл до берега и сказал друзьям, что подвернул ногу. Сейчас он в больнице, где его лечат от алкогольного отравления.
Добавлено спустя 22 секунды
И маленький рассказик в тему, прочитала в газете:
Сидит мой любимый мужчина за компьютером, семечки щелкает. Я у него за спиной, поглядываю одним глазом, что он ищет в инете, вторым смотрю какую-то рекламу. Он поворачивается ко мне и рукой стряхивает со стола на пол семечки. Идет за веником, убирает мусор, молча занимает место за компом. Я задумчиво бормочу:
- Надо водку купить, да?
- Не понял?...
Восстанавливаю ход своих мыслей и смеюсь. Объясняю:
- Уронил семечки - подумала, что из них делают масло. Вспомнила, что масло кончилось, надо купить, потому что хочу завтра пожарить пирожки с картошкой. Вспоминаю, что картошку надо взять у бабушки из погреба. А еще в связи с походом к бабушке надо не забыть взять вкуснейший вишневый компот - этим компотом друг мужа любит водку запивать. Этот самый друг будет у нас послезавтра, значит надо купить водки...
Муж долго думал
Добавлено спустя 36 секунд
Недавно где-то прочитал версию что логика напрямую зависит от пола,а именно от основных физиологических особенностей.Женская-она как матка-идет по спирали и обязательно придет к финальному окончанию мысли,но только по пути захватит обширные области,на первый взгляд никакого отношения к делу не имеющие.Пример размышлений:Надо забрать белье из прачечной-оно уже не совсем новое-надо купить шелковое-потрясающая ночь любви-ароматические свечи-новая ночная рубашка-вкусный ужин.Все это приобретается в процессе забирания белья из прачечной.Мужская же логика-как мужской половой орган,четкое начало и четкий конец,без вариантов и длинных рассуждений.А 300 или 400 граммов сыра-это уже рассуждения,а уж вопрос какой сыр-из запредельно умных.
0.00 
Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции
А где хоть что то смешное
