Тема #2327

1. Тебе должны сниться сны про Wmmail
2. Если же тебе не снятся сны про wmmail, значит ты мало сидишь на сайте
3. Сиди чаще.
4. Еще чаще!
5. Ты всегда должен хотеть зайти в вопрос-ответ
6. Секс – это жалкое подобие задание от гугл
7. Оргазм - жалкое подобие халявы
8. Иметь статус «Ученик» круто.
9. Если у тебя статус не «Ученик», то забудь про предыдущий пункт
10. У тебя должны быть красные глаза.
11. На сайте wmmail, ты должен сидеть больше, чем спать, если это не так, то ты не настоящий Wmmail`ин
12. У тебя нет девушки, потому они все слишком тупы, чтобы понять пункт №6.
13. Твои родители втайне помышляют о том, чтобы отправить тебя в клинику для душевнобольных.
14. Ты и сам не против бы туда отправиться, если там есть компьютер и интернет с сайтом wmmail
15. У тебя очень много друзей. Целый сайт, почти всех ты не видел, ну и пох, они же друзья
16. Твои друзья, которые не твои рефералы и не сидят на wmmail - не друзья. От силы знакомые. А по сути - потенциальные враги и предатели.
17. На бирже кредитов падает курс и ты вспоминаешь про пункт 11
18. Когда красивая девушка просит выслать ей твое фото, ты высылаешь фото себя, в футболке wmmail и с рефссылкой + еще с боку нарисованы бонусы для рефералов
19. Те, кто не знает как ответить по ВП- школота
20. Ты думаешь, что на сайте все люди со школы, один ты герой
21. Ты никогда не должен говорить что у тебя есть 2 аккаунт. Это участь школоло.
22. Ты бы не был против, если бы тебя усыновил admin
23. Ты вспомнил про пункт 20
24. Чем больше у тебя + на стене, тем ты круче. Хотя никто не подозревает, что ты добился их угрозами.
25. Ты мечтаешь отматать время. Зайти на Wmmail, набить рейтинг 2000 и быть самым крутым, а те, кто перейдет порог 100, банят за накрутку.
26. Ты должен уважать Admina.
27. Пункт №26 не обсуждается.
28. Ты всегда должен говорить, что ты лучше всех на сайте.
29. Если ты думаешь, что ты не лучше всех см. пункт 3.
30. Тебе хочется, чтобы у тебя была девушка, которая согласна с пунктом 6.
31. На tak.ru, зарабатывают только лузеры.
32. Забудь о том, что ты зарабатывал на tak,
33. Твоей любимой песней должна та, которую выложил reptill
34. Ты никогда ни у кого не просил денег, понял?
35. Если кто-то напоминает тебе о том, что ты просил у него денег, пооугражай ему банном и погрозись оставить отрицательный отзыв
36. Мыться чаще, чем раз в неделю глупо.
37. К тому же это неэкономно.
38. Если тебе приснился сон и твоим рефералом был не drugan, значит это ужастик и ты должен проснуться в холодном поту
39. Если ты вдруг, не успел попасть в top100, напиши в вопрос-ответ «bad error 502»
40. И не забудь напомнить всем, что ты лучший
41. Не забывай про пункт 3.
42. Если ты заметил, что у тебя растет живот, не паникуй. С животом проще быть лучшим. И телкам нравятся чуваки с животом.
43. Разденься наголо, напиши на груди "wmmail", возьми пучок сельдерея и иди в ближайший дом, в котором живет admin другого почтовика и стери ему всю базу данных. Ты должен сделать это! Ты будешь крут! Сделай это! Пока не сделаешь этого, не читай дальше!
44. Пункт 43 был разводом. А вот admin другого почтовика будет помнить тебе еще долго)
45. Ты ненавидишь рекламщиков.
46. Хотя сам не прочь порекламить, но ты не умеешь это делать, так что пункт 45
47. Ты выучил всю рекламу справа
48. Каждый новая десятка рейтинга должна быть для тебя и твоих знакомых праздником и торжеством. Ты не прочь выпить 3 литра пива и часто думаешь о пункте 6
49. Дважды.
50. В университете/на работе/в школе ты думаешь о том, что было бы ниибацо круто, если бы декан/начальник/директор сидел wmmail. Уж я бы ему наспамил.
51. Вот и половина правил.
52. Если ты узнал, что твоя соседка сидит на Wmmail, готовься жениться
53. Не будь идиотом
54. Это правило мы пропустим.
55. Это, пожалуй, тоже.
57. К тому же зачем другим знать, что у тебя друг новичок, ты ведь лучший.
56. Ты даже не заметил, что после 55 идет пункт 57, а сейчас и вообще 56, вот до чего доводит Wmmail
58. На твоем рабочем столе только один ярлык - Ярлык для wmmail agent
59. Если у тебя супернавороченный комп, открывай много окон wmmail + 5 agentov + песню wmmail.


60. И почаще говори фразы, вроде: "Фу мля, как можно улажится в 1 вкладку"?, когда видишь стремные скрины других людей.
61. Ставь венду 7, ведь у тебя крутой комп
62. Если у тебя нету супернавороченного компа, все равно старайся почаще выкладывать скрины и все равно ставь винду 7, плевать что она хавает пол аперативки. предварительно запусти 130 окон wmmail`a
63. Комп тормозит из-за пункта 62 на 10 минут? Плевать, зато все думают, что ты сидишь на крутой машине. Оно того стоит.
64. "wmmail good money" - гениальная фраза. Ты подумываешь о том, чтобы сделать тату с этой надписью у себя на плече.
65. Многие считают тебя наркоманом или шизофреником. Плевать, зато они не покупали реферала за 2$
66. своего сына ты бы назвал Wanya. Потому что других имен на W нету
67. А дочку Walya, аналогично.
68. Если тебе кто-то скажет, что cushteller круче чем wmmail, подкарауль его ночью в подьезде и задуши предварительно приготовленной гитарной струной.
69. Нет. Просто скажи ему, что он лузер.
70. Твои соседи думают, что ты маньяк и выходишь из дома только для того, чтобы кого-нибудь убить и расчленить. Я бы тоже так подумал, если бы не знал, насколько трудно ухватить халяву вечером, выкрикивая: "ААААааа я 1", "Опять кредиты ", "Недосталось(".
71. baitle крут.
72. baitle реально крут.
73. Но admin круче.
74. Ты не принимаешь наркотики (кроме дозы wmmail), потому что на наркотики нужно время, а тебе надо соблюдать пункт 3.
75. Смеяться ты разучился. Ты просто говоришь "гг", когда тебе смешно. Прощаешься же ты фразой "бб".
76. Если ты не так давно сидишь на wmmail, твои родственники еще не определились, было бы лучше, если бы ты сидел на героине или нет.
77. Но рано или поздно они поймут, что героин был бы для тебя лучшим выбором.
78. Все разговоры должны быть только о wmmail. Никто не понимает, о чем ты говоришь? Плевать. Зато ты будешь казаться для них загадочным. А это круто.
79. У тебя должен быть мульт акк. А лучше два.
80. Смотришь на то, что это восьмидесятый пункт и думаешь, что было бы помыться за 3 недели
81. Если ты так не подумал, вернись к пункту 3.
82. *цензура*
83. Если тебе кто-то скажет, что на Wmmail сидят лузеры, подкарауль его ночью в подьезде и задуши предварительно приготовленной гитарной струной.
84. Я не передумаю, как в пункте 69. Убей его со всей жестокостью, на которую ты только способен. Не хватает ненависти? Вспомни,как забанили твой 1 акк
85. Wmmail рулит
86. Если Wmmail рулит, вернись к пункту 85
87. 87 пункт подобен 85
88. Ты знаешь какое место ты занимаешься в топ 100, ты знаешь какой у тебя рейтинг, ты знаешь какая сейчас расценка на 1000 кредитов, но ты не знаешь как тебя зовут и от куда ты родом.
89. Одеваться в Dolce&Gabanna, курить La Casa del Cuba и пить Jack Daniels круто. Но тебе на это пох.
90. Wmmail рулит.
91. Если тебя позвали на вечеринку, где будет море бухла, куча буферастых телок и апельсиновый сок, иди туда только ради сока
92 Ведь Wmmail желто-ораньжего цвета, это повод заработать себе аплеьсиновую чихотку.
93. После сока можно и бухнуть, но не ведись на чушь.
94. Перестань подумывать о том, что было бы неплохо сьездить потусить с подругами.
95. Перестань, я сказал.
96. Если не перестанешь, то читай пункт 138.
97. гг
98. Прекрати придумывать тупые ники, в голове должен быть один ник baitle, ты за зиму должен его обогнать
99. Старайся в своей речи почаще употр***ять слово "школота". Тогда тебя не будут считать таковым. По крайней мере чувство собственного достоинства ты потешишь.
100. Если ты считаешь, что автору сего свода правил было нех делать, ты совершенно прав. Значит ты рулишь.
101. Вместо того, чтобы все это читать, надо было пойти, выполнить 30 заданий, просерфить 67 сайтов, овтветить на 3 вопроса и создать 1 идею. Извини, но ты не лучший на wmmail