 Смех на ночь = хороший сон [Много букаф][самое смешно]
Для тех кто не читал
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Едет Мужик на машине,
подвозит дамочку.
Дама ему:
- Мужчина, только у меня денег
нет…
Машина сворачивает на
лесную дорогу, и едут они
через лес, выезжают на поляну.
Мужик молча выходит,
расстилает большую простынь.
- Да как вы можете? Ведь я
порядочная женщина, у меня
есть муж и двое детей…
- Да я тоже порядочный и у
меня есть сорок кроликов. Так
что давай рви траву и кидай на
простыню
в псих больнице решили покрасить забор покрасили в красный свет выпустили психов психи его сожрали врачи не поняли построили новый покрасили в желтый цвет выпустили психов они опять его сожрали врачи опять не поняли построили новый покрасили в зеленый цвет выпустили психов они сели перед забором и сидят врач спрашивает а че вы забор не жрете ? ждем пока созреет
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писел и... Не маа, я дро**л и застрелил бабушку
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда,
прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой
кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает
распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! - фунты стерлингов толстыми пачками
в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович, давайте в вист, в покер...".
Я говорю, мол, умею только в "очко". "Держи банк", - говорят. Ну я банкую. И первый
же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать одно!" что делать? Я говорю:
"Показывай!" Он: "Что значит - показывай? Мы тут все джентльмены - мы друг другу
верим на слово! - "Понятно", - говорю."
И тогда мне масть как пошла!
Замужняя пара гуляет в зоопарке.
И вдруг, возле клетки с гориллами, самая здоровая обезьяна хватает жену, утягивает в клетку и начинает её любить по всякому.
Жена кричит, а муж меланхолично замечает:
- Дорогая, а вот теперь ему расскажи, что у тебя голова болит, и, вообще, настроения нет...
Буфетчик говорит официанту:
-Слушай,перестань выкидывать пьяных клиентов за дверь.Ты наверное забыл,что работаешь в вагоне-ресторане.
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так, халтурку на дом прихватил...
В Болгарии парни купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
-Здравствуйте,меня зовут Евгений,я дизайнер!
-Можно ваши работы посмотреть?
-Да,конечно!Итак,стены декорированы испанским шёлком,гипсокартонные перегородки,витражи,сверху звёздное небо-ну и куда в современном мире без новейших технологий?-тёплые полы,и свет вспыхивает по хлопку!
-Шикарные гробы!А квартирами вы занимаетесь?
Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта :
— Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток,
достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит:
— Hу — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на**й послал…
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
Щас ездил в кардиоцентр - повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка – ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: "Включен боевой режим."
КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!
Я проснулся очень радостный
и бегом побежал в душ. С
улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена.
Но она даже забыла меня
поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну
ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли
Вы представляете, с какими
чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне
нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем
Рождения!
И я почувствовал себя немного
лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и
сказала:
- Шеф, давайте пойдем
пообедаем вместе!Это ведь
ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего
мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет,
а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала
мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на
диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более
удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась
дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети,
родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и
думал: УВОЛЮ ГАДИНУ
Летят два призедента в самолете - Путин и Буш.-Выпили немного и начали спорить,кто круче.-Путин говорит я сейчас брошу 1000рублей мне будут руки целовать.-Буш говорит я сейчас 100баксов кину мне будут ноги целовать. -Поворачивается пилот и говорит сейчас брошу штурвал вы будете мне ч**н целовать
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
- Колесо потерял…
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть…
- Мне б такую маму!!!!!
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Случился у мужика геморрой . Как раз пятница , врачи не принимают , друзья посоветовали ему на больное место кофейную гущу прикладывать . Выходные продержался, а в понедельник утром пошел к врачу. Врач долго и молча смотрит . . . " Ну что вы там видите , доктор " - спрашивает больной. " Вижу , голубчик , казенный дом, деньги , разлука . . .
|
Только это осилил. 
891.95 
ну удачки
