1) Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
2) Едут два дальнебойщика ( грузины ) по дороге их останавливает путана и просит довезите до москвы один спрашивает чё дашь та отвечает натуру тот же спрашивает напарнику Сосо нам натура нужна ? Нет. Ну поехали дальше. Едут тот опять спрашивает Сосо а чё такое натура? Не знаю. Может выгодное дело поедем обратно и спросим же у нее что это такое. ( так же сделали ) и спрашивают девушка а чё такое натура? ( девушка отвечает ) ну натура это когда снимаешь трусы и даешь ! ( дальнебойщик напарнику ) Сосо трусы нужны ? Нет ! Тогда поехали дальше .
3) начальник- подченённому:
-я всё понимаю, но чтобы, опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя дома безлимитный интернет,- это уж слишком
4) Детка пойдем я угощу тебя мартини. -У меня есть парень,отвали! -У тебя есть
парень? А у меня есть квартира,машина и куча бабла! Девушка,почему вы
плачете? -Я только что с парнем рассталась
5) Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в
магазин. Купи курицу к
ужину.
Спустя некоторое время ей на
телефон приходит СМС от
мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке,
страсть уже прошла, а тут
такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю,
нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу
спрашиваю целую брать?
6) Если вы считаете дни недели, представляя школьный дневник, значит, вы родом из СССР.:)
7) Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
8) Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела!..
9) В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
10) Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
11) - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
12) Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
13) Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
P.S. мои предыдущие темы с анекдотами.
№ 1
№ 2
№3
№4
№5
№6
№7
№8
№9
Раздел: Юмор, последний комментарий: 12.02.2012 14:16 Тема закрыта пользователем Igoresha
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусы
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам,
грамотному, видней!
Анекдоты 10
0.00 
