Может повторюсь но всё же...
1)По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
2)Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
3)- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...
4)Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.
Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!
Обезьянка молчит.
Голову с плеч немцу.
Приходит к татарину. История повторяется.
Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! - умоляет русский
- Вот п$£дит!!! - сказала обезьянка...
Раздел: Юмор, последний комментарий: 12.01.2011 03:04 Тема закрыта пользователем Anuri по причине закрываем
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Спорят банан и сигарета — у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
сидят бабка и дед едят, тут дед бабку раз по лбу ложкой не чавкай говорит! Проходит 5 мин. тут дед снова бабку по лбу ложкой! бабка ему говорит я же не чавкаю! дед да как вспомню аж противно!
К программисту-системщику, загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно, пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
Добавлено спустя 03 минуты 04 секунды
Спорят банан и сигарета — у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через з**ницу, чтобы голова не гасла.
Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно
подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы
перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.
- Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.
- Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.
Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали
выть, но зализывать.
- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.
А какое сегодня число? - спросил программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!
Добавлено спустя 06 минут 37 секунд
- Кто такой экстремал в офисе?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Контр Страйк, в то время как на вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...
анекдоты.
634.15 
