Тема #6889

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
- Зая, а что значат три полоски на тесте?

***

По утверждениям диетологов, коровье молоко способно продлевать жизнь. При этом мясники еще добавляют: «Особенно коровам! »

***

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прям как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.

***

На заметку молодым мамашам:
Если ребенка купать в ванночке с очень горячей водой, то Ваш малыш заговорит минимум на пол года раньше.

***

Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?»
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!

***

Отделу по борьбе с наркотиками очень срочно требуется:
- менеджер по работе с конфетами;
- флейта;
- дракон;
- синий паровозик;
- минералочка.

***

К молодому мужчине на улице подходит миленькая женщина и говорит:
- Молодой человек, извините, но мне кажется, что вы точно отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в шоке:
- Я?!
- Да успокойтесь, – отвечает женщина, – Я его учительница.

***

На остановке стоит толпа, и уже почти час ждет автобуса. Наконец он приходит и соответственно народа набивается под завязку. Автобус трогается. Тут раздается женский голос:
- Андрюшенька, как ты там, живой?
И тут же пацанячий отклик:
- Да, мама, правда последняя жизнь осталась!

***

Деревенский кузнец обращается к новому подмастерью:
- Смотри, я сейчас вытащу подкову из огня. Как головой кивну, сразу со всего размаху бей по ней молотом.
Вот так и стал новичок-подмастерье сразу же кузнецом.