 Анекдоты №4 (18+)
№1
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр**ать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - тр**ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: **я! Жрачка была, секс был! Нет, **я,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
№2
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
№3
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...
Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:
- Я вашy мать е**л.
Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашy мать в pот е**л!
Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашy мать кyда только не е**л!
Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.
№4
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
№5
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
№6
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
№7
Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскочили два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись в разные стороны. Вызвали к нему врача, тот посмотрел и говорит:
- Ничего страшного. на ночь положите ему между глаз яйцо.
На утро охотника хоронят.
Врач:
- Что произошло?! Отчего умер?!
- Да, пока до пупа дотянули, он уже посинел.
№8
Нашел олигарх бутылку, а в ней сидит дух. Олигарх его выпустил, и тот говорит: мол, выполню любое твое желание. Олигарх подумал и говорит:
- Пусть у меня будет сто миллиардов баксов.
Приходит домой, а весь его особняк завален ста миллиардами факсовых аппаратов. Он в недоумении, взял один с собой и пошел к соседу, тоже олигарху.
Подходит и видит - у того перед домом огромный теннисный корт и куча народу на нем. Нашел хозяина и говорит:
- Слушай, какая у меня история приключилась: нашел я духа в бутылке, загадал желание, и у меня по всему дому вот такие хреновины валяются!
Второй усмехается:
- А че пожелал-то?
- Сто миллиардов баксов...
- Вот-вот... Баксы - факсы. Этот старый черт же глухой, не слышит ни хрена! Ты думаешь, я у него большой ТЕННИС попросил?!
№9
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
№10
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Буду ждать еще темы с анекдотами.
|
34 | Не буду ждать еще тем с анекдотами.
|
10 |
|
1961.12 
класс жги еще а костян пусть подписывает-вместе ваще умора
