- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо:
- Да замолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?!
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
Жена мужу:
- Сходи в магазин. Купи хлеба, колбасы и бутылку молока.
Муж сходил и говорит:
- Бутылку, как ты и просила, купил, а вот на хлеб, колбасу и молоко денег не хватило...
Раздел: Юмор, последний комментарий: 12.12.2011 19:02 Тема закрыта пользователем npelecmb по причине тема закрыта
сидит старый охотник без ног патроны катает.думает щас бы на охоту сходить да как.забегает сынок дитина здоровенная и говорит пап пошли на охоту я тут берлогу медвежью нашел.да как я пойду у меня ног же нет.а я тебя в рюкзак на спину возьму и мы медведя в два ствола уложим легко.шли они три км в гору.тут вылазит медведь отец стрелять осечка у сына осечки давай убегать.медведь за ними.сын говорит па вдвоем не уйдем и режет лямки на рюкзаке.домой прибежал и матери говорит.ма у нас горе отца медведь загрыз. мать-тю так вы договоритесь ато отец пол часа назад прибежал говорит сына медведь загрыз
0.00 
Анекдоты....
