Тема #62704

 #  

 #  

мне сегодня как то не смешно!!

 #  

#1075869 пишет

мне сегодня как то не смешно!!

что случилось?

 #  

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

 #  

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

 #  

takashikanoe пишет

#1075869 пишет

мне сегодня как то не смешно!!

что случилось?

лично мне тоже 5 баксов проиграл на тотализаторе

 #  

takashikanoe пишет

За смешной анекдот - цент.

Если бы просто попросила,то может бы и написал...а быть дешевым шутом,как то не хочется.

 #  

Вовочка спрашивает Машеньку.
Маша ты горячая девушка
Не знаю вова,но когда с горшка встаю пар идет

 #  

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

 #  

takashikanoe пишет

За смешной анекдот - цент

Гы-гыХа-ха-хахха

 #  

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

 #  

Папа! Папа ! а утебя такой большой живот от пива? нет сынок для пива

 #  

аутотренинг
- я не хочу с..ть, не хочу не хочу не хочу....
.........
- я не обоср...ся, я не обоср...ся, не обоср...ся

 #  

aleksachka25 пишет

а быть дешевым шутом

т.е. все кто получают в твоей теме халяву - шуты?

я раздаю не ради того, чтобы для меня писали. Просто хочется разрядить эту скучную обстановку

 #  

Если препод не хочет ставить зачет,так это не ты тупой,а это просто у препода не достаточно денег на новую машину.

 #  

takashikanoe пишет

#1075869 пишет

мне сегодня как то не смешно!!

что случилось?

да ничего особеного просто как то хреново на душе!!!!

 #  

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одной,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы модератора поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

 #  

смотри тему ниже ( через одну )

 #  

Препод проверяет конспект:
- Чё за бред сумасшедшего?
- Что диктуете то и пишем...

 #  

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Чак Норрис бросил гранату и
убил 50 человек. А потом она
взорвалась.

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.

Молодость даётся один раз, и глупо тратить её на одну только учёбу.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

 #  

В лесу перед новым годом медведь назначил сторожом ёлок зайца вот он сидит тут бежит волк заец дай ёлку нет медведь строго настрого запретил ну дай новый год же скоро нет медведь увидит двоих порвет, ну дай хоть сосну заец снимает штаны соси только быстро пока медведь не видит

 #  

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

 #  

- Привет, любимый, что делаешь?
- С телочками гуляю.
- ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛЕЯТЬ?!
- Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!

 #  

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Добавлено спустя 37 секунд
Мужик (М) на базаpе подходит к бабке (Б).
М - Это чеpная смоpодина или кpасная?
Б - Чеpная.
М - А почему она белая?
Б - Потому что зеленая.

 #  

#1075869 пишет

просто как то хреново на душе!!!!

не грусти...

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в
первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней
лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит
голосом конферансье:
- "Супружеский долг". Исполняется впервые.

 #  

takashikanoe пишет

т.е. все кто получают в твоей теме халяву - шуты?

Когда авто,тогда получают все.
Когда вручную,то за понравившиеся ответы...но ни когда условия для получения не ставлю.

 #  

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

 #  

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:

— Сейчас прийдет покусяка!

Кусь его за грудь:

— Сейчас прийдет покусяка.

Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом

говорит:

— Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет???

 #  

#1049538 пишет

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одной,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы модератора поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

вот это юмор... так бы всегда

 #  

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

 #  

#899718 пишет

Чак Норрис бросил гранату и
убил 50 человек. А потом она
взорвалась

 #  

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

 #  

все я начинаю

 #  

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит козел переписывается с бабами!

 #  

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

 #  

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
*****************
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.

 #  

Модераторша посмотрелась в зеркало и изрёкла: "Всё, надо бросать пить или менять аватар"

 #  

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби зимой купается?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ


- Братюнь, что случилось?
- Меня выгнали из института.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

 #  

aleksachka25 пишет

но ни когда условия для получения не ставлю.

 #  

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

 #  

- Какие бывают анекдоты?
- Анекдоты бывают смешные ИЛИ приличные...

А это уже вовсе не анекдот (-:

 #  

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

 #  

У ребенка спрашивают:
- Вы К НОВОМУ ГОДУ песни про елочку учите?
- Нет! Про лису.
- Спой...
- В ЛИСУ родилась елочка...=D

 #  

poowme пишет

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

улыбнуло!!!!

 #  

#899718 пишет

- В ЛИСУ родилась елочка...=D

 #  

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

 #  

почему так

 #  

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.

 #  

#990891 пишет

почему так

ужс...

 #  

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

 #  

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.