Тема #60624

 #  

 #  

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле. А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...

 #  

Когда проходишь IQ тест в интернете помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет)

 #  

На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

 #  

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё это видел.

 #  

Руки нужно мыть для того чтобы микробы были чистыми...

 #  

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"

 #  

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

 #  

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу !!!

 #  

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

 #  

- В России всегда все делали через жопу.
- Точно. При Иване Грозном даже казнили так.

 #  

Идет красная шапочка по лесу. Навстречу серый волк: - красная шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

 #  

Прочитайте прикольно
Парень: Сначала возьми его в руки.
Девушка: Фу, какая гадость.
Парень: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Девушка: Так? А дальше что?
Парень: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Девушка: Вот так?
Парень: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Девушка: А теперь что?
Парень: Теперь пососи.
Девушка: Нет, ты шутишь!
Парень: Не шучу. Начинай посасывать.
Девушка: Фу! И что, люди правда так делают?
Парень: Да.
Девушка: Ты уверен?
Парень: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Девушка(сосёт): Угмм…
Парень: И как?
Девушка: Солёненький….
Парень: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Девушка: Даже неплохо, а теперь что?
Парень: Теперь раздвигаешь ножки.
Девушка: Ты так имел ввиду?
Парень: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Девушка: А, понятно.
Парень: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Девушка: Угммм…
Парень: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Девушка: Ага-а….
Парень: О-о-о, вот так…
Девушка: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Парень: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Девушка: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Парень: Нет, не хочу, не предлагай.
Девушка: (обиженно глядит)
Парень: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Девушка: О-о-о….
Парень: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Девушка: Ммммм….
Парень: Можно пососать, иногда это помогает.
Девушка(сосёт): Мммм…
Парень: А-а-ах, уже пошлО.
Девушка: Ага, я чувствовала.
Парень: И как, было вкусно?
Девушка: Должна сказать, что совсем неплохо.
Парень: Хочешь еще?
Девушка: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Парень: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так......

 #  

Я знаю технику безопасности по работе на циркулярном станке, как свои 3 пальца!..

 #  

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок . Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...

 #  

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

 #  

Поставь чтобы не было пошлых анекдотов!!!

 #  

#951590 пишет

Поставь чтобы не было пошлых анекдотов!!!

Да, что-то не подумал сразу. Но уже поздно менять условия конкурса.

 #  

Актуальный Белорусский анекдот:
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "БЛЯ*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

 #  

Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
- Каждый день все звеpье должно пpиносить ему мясо. Кто этого делать не будет - получит ***м по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

 #  

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя»

 #  

В пассажирском самолете мужика тошнит, все на него смотрят и смеются.
Пакет уже полный, вот-вот через край перельётся. Стюардесса увидела – побежала за новым пакетом.
Прибегает и видит: все блюют, а тот мужик валяется на полу и ржёт как конь.
Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, умирая со смеху:
- Да все думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!))

 #  

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня больше нет!

 #  

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос...
- Простите, но у меня месячный отчет...
Спустя некоторое время,секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.

 #  

Грибов набрал... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое...

 #  

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси по двору ходят и давятся!

 #  

Соседка перекрасила волосы в блонд и попала в ДТП... лучше она их выбрила)

 #  

Профессор,это правда,что вы бьете свою жену?
Нет,неправда.Я не профессор.

 #  

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

 #  

-Ты са мной переспишь за 50000 доларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались,вопрос только в цене.

 #  

Один из самых запомнившихся приколов в
постели, отмочила на заре моей интимной
жизни барышня, которая удостоив мой член
крепким, поистине дружеским рукопожатием,
сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

 #  

Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты знаешь, что новый 2010 год будет в пятницу?
- Да?.. Надеюсь, не на 13-е…

 #  

анекдот; Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 #  

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

 #  

Злободневный старый добрый почти и не анекдот..

Веяния времени - для поступающих на службу в милицию (полицию) ввели психологический тест: каждому выдавали досочку, в которой были отверстия различной формы, и набор соответствующих затычек, кандидат должен был найти для каждого отверстия затычку соответствующей формы.
По результатам теста весь контингент четко разделился на две группы: самые умные и самые сильные.....

 #  

Приходит мужик в паспортный
стол.
- Здравствуйте, меня зовут
Вадим Говно, я бы хотел
сменить имя на Эдуард.

 #  

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

 #  

вне конкурса
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ СОСЕДА В САМОЛЕТЕ

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 #  

Если начальник постоянно ругает вас за опоздания - просто скажите что вы сова, для убедительности страшно выпучте глаза и сожрите мышь-полевку.

 #  

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

 #  

#1061220 пишет

мой член

Это уже вообще ни в какие ворота модераторы примите меры!

Добавлено спустя 24 секунды

#1028203 пишет

а там член

боже мой...

Добавлено спустя 37 секунд

OLEGIK33 пишет

Говно

...

Добавлено спустя 01 минуту 07 секунд

#898726 пишет

Я овладел ей

мда...

Добавлено спустя 01 минуту 30 секунд

#1033108 пишет

Ты са мной переспиш

...

Добавлено спустя 02 минуты 01 секунду

#1091212 пишет

***м по лбу

...

Добавлено спустя 02 минуты 23 секунды

#946741 пишет

минет делает

...

Добавлено спустя 06 минут 36 секунд

#898726 пишет

и кончил через нескольких секунд

фантазия прям так и блещет... Какое-то гнездо разврата...

 #  

Поехал русский мужик в Грузию… Приехал.Заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица смеется и зовет помощника: -Эй, Гоги, принЭси ему одЫн дЭтский!

 #  

Учитель:
– Ваш сын слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 #  

В тему определения IQ и прочих тестов на сообразительность.

Тест для прапорщиков: офицер расправляет ладонь, широко раздвигая пальцы, и обозначает их по порядку - большой, указательный, средний, безымянный и мизинец. Затем быстро двигает пальцами, приговаривая при этом - мешаем, мешаем, мешаем - сжимает их в кулак и снова расправляет ладонь, задавая при этом вопрос:
- назовите, где какой палец?

ЗЫ. Для лучшего усвоения рекомендую проделать данную процедуру.

 #  

Сосёт ленин у горького и спрашивает:
-Кто же тебя горьким то назвал, сладенький, ты мой?

 #  

#1037768 пишет

В тему определения IQ и прочих тестов на сообразительность.

Тест для прапорщиков: офицер расправляет ладонь, широко раздвигая пальцы, и обозначает их по порядку - большой, указательный, средний, безымянный и мизинец. Затем быстро двигает пальцами, приговаривая при этом - мешаем, мешаем, мешаем - сжимает их в кулак и снова расправляет ладонь, задавая при этом вопрос:
- назовите, где какой палец?

ЗЫ. Для лучшего усвоения рекомендую проделать данную процедуру.

Прикольно, проделал данную процедуру, легко пару пальцев местами поменять

 #  

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 #  

KonstantinFirsov пишет

#1037768 пишет

В тему определения IQ и прочих тестов на сообразительность.

Тест для прапорщиков: офицер расправляет ладонь, широко раздвигая пальцы, и обозначает их по порядку - большой, указательный, средний, безымянный и мизинец. Затем быстро двигает пальцами, приговаривая при этом - мешаем, мешаем, мешаем - сжимает их в кулак и снова расправляет ладонь, задавая при этом вопрос:
- назовите, где какой палец?

ЗЫ. Для лучшего усвоения рекомендую проделать данную процедуру.

Прикольно, проделал данную процедуру, легко пару пальцев местами поменять

 #  

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

 #  

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...

 #  

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.