- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
******************
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
Муж - жене :
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь! . .
Женa(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
- Едут в маршрутке наркоман, бабуська, и моряк:
Бабуська говорит наркоману"Милок передай за проезд", наркоман берет деньги и поворачивается к моряку и говорит "слышь служивый передай за проезд" ,а моряк в ответ " я не служивый ,а моряк", ну наркоман недолго думая поворачивается к бабке и говорит "Не бабуль не катит мы на корабле"
Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Вовочка смотрит в родительскую спальню через замочную скважину,а там мама с папой трах-тибидох делают,он посмотрел, посмотрел на энто дело и говорит-Блин а мне не разрешают в носу пальцем ковырять
Американский генерал нанимает летчиков на работу. Приходит немец. Все о себе рассказывает, сколько летал, какие операции проводил. Генерал спрашивает:
- Ну, и сколько же денег ты хочешь получать?
- Три тысячи долларов.
- И на что же ты их хочешь потратить?
- Одну положу в банк, одну — отправлю семье, а одну — оставлю себе.
Вошел англичанин. Тоже рассказал, сколько летал, какие операции проводил.
- Сколько бы ты хотел получать денег?
- Четыре тысячи долларов.
- И на что же ты их собираешься потратить?
- Да как? Одну положу в банк, две — отправлю семье, а одну оставлю себе.
Последним вошел русский. Генерал к нему – с тем же вопросом:
- Сколько у тебя налетано часов?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях ты принимал участие?
- Ни в каких не принимал.
- ???!!!
- Ну а сколько же ты хочешь получать?
- Девять тысяч баксов.
- Зачем же тебе столько денег?
- Как это, зачем? Три – отдам Вам. Три – оставлю себе. А за три найму немца, чтобы летал за меня…
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
боянистый, но всё же
У проктолога:
- Доктор, что-то у меня там не в порядке...
- Раздевайтесь, глянем... Ооо, голубчик, да у Вас ТАМ газета!
- Что, правда?!
- Нет, "Известия"!
---
Лучше длинная живая очередь, чем короткая пулемётная...
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай. - Браво, мама, браво!
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...
132.11 
халява 1 цент - ЗА АНЕКДОТ
