Тема #37600

Решили значит родители сексом заняться, а Вовочка мешает.
Папа - Вовочка, сходи погуляй.
Не хочу папа.
Вовочка, я тебе денег дам, сходи купи себе мароженное.
Не хочу мороженное.
Сынок, сходи к бабушке.
Не охото пап.
Хорошо, давай тогда поиграем в игру, ты будешь смотреть в окно и не поворачиваясь говорить кто, что делает.
Вовочка подходит к окну, папа ставит мамку раком и наченает. Вовочка - папа, там Маша с Мишей в песочнице играют.
Хоорошоо сынок.... продолжай.
Еще там дядя Вова машину ремонтирует.
Дааа сынок....дальше...
Смотрит Вовочка в противоположном доме, прям в напротив окошке девочка смотрит и говорит- а еще папа там Катька в окно смотрит, видать ее родители тоже еб*******ца.

Идут два голубых по полю.
1 - приспичило посрать-увидел лесок и туда.
2 - стоит и ждет,слышит крик-он туда.прибегает.
1 - смотри я родил кого то,вон глазами лупает!
2 - Б**Я, дурак ты на кузнечика насрал!

Стоят на перекрестке два бумера,один другого круче,газуют и ждут,когда зеленый загорится.Наконец загорается зеленый,и ТУТ на скорости в 1/Π от скорости звука меж ними влетает Ока и исчезает из виду.
Мужики в окуе,прийти в себя не могут,думают,что показалось.И тут к ним тихонько подплывает здоровенный ХАММЕР,из него мужик лыбу тянет и говорит:
-Пацаны,вам гол!

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Учительница по биологии рисует на доске большое яблоко и спрашивает у детей:
- Это что такое я нарисовала?
Встает Вовочка и отвечает:
- *опу, Марь Иванна...
Училка не выдерживает такого бежит к директору, мол, спасите-помогите, достали... Директор идет вместе с ней обратно в класс.
Говорит детям:
- Как вам не стыдно, дети, так мучить вашу учительницу! Матом вы все ругаетесь, пьете-курите, вон и *опу на доске нарисовали...

Подходит Буратино к папе Карло. Папа, я влюбился в Пьеро.
Ну и ?
Что ну и...., просверли дырочку в попе.

Идет грузин по полю, нагенается чтоб цветочек сорвать, как тут пристраивается к его заднице армянин и втыкает ему:
грузин- Витащи.
армянин- Нэт.
Витащи
Нэт.
В послэдный раз гаварю, витащи!
Нэт!
Грузин достает кинжал и отрезает армянину ствол под самый корень.......-а теперь викавиривай

Маленький Вовочка лепит из говна, что то в песочнице, подходит милиционер и спрашивает
-мальчик, ты чего делаешь?
-мента леплю......
-мля, прекрати немедленно!
На следующий день, этот же мент проходит мимо песочницы и видит того же мальчугана, уже что-то лепившего из глины.
-мальчик, а сегодня ты кого лепишь?
-пожарного, дяденька.
-о! мля, тогда добавь немножко говна.
-не дяденька нельзя, тогда уже мент получится.

Встречаются значит два мужика:
-здорово! Как жизня?
-здорово! Спасибо, как сам?
-слышь Калян, а как это у тебя такие шелковистые и пышные волосы, каким шампунем моешь?
-а я их каждый раз перед мытьем яйцами натераю.
-ну ты мля и окрабааат....

синьку раздаю до 6