Идет мужик по пустыне. Жарко ему. Пить хочется.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата и голос свыше говорит копай
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал родник, напился,
опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские пайки,
наелся, опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось трахаться, опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу е..ться!!!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего начал копать:
вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, я уже заеб..ся!!!!!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Раздел: Другое, последний комментарий: 09.06.2019 14:51 Тема закрыта автором
Навеяло бородатое...
Учения танкистов в пустыне, то-се, у одного танка слетела гусеница, экипаж два часа пытается ее поставить на место, пот ручьем, красные, грязные, злые, никак не получается.
Тут появляется откуда ни возьмись фея, легкая такая, воздушная, прекрасная:
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Что-что, не видишь? Е....ся (-:
- А хотите по-настоящему?
- Конечно, хотим!!!
Взмахнула тут прекрасная фея своей волшебной палочкой - и у танка отвалилась башня...
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне ...
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Вот тебе классический одесский анекдот, борода - как до ТУрции вплавь от вас, ты должна знать (-:
Приезжает в Одессу на гастроли Георг Отс (певец такой был оперный), администратор его звонит в типографию, заказывает афиши.
- ТАк, все правильно, осталась только имя и фамилия. Записывайте... Георг Отс.. Да, Георгий... Да, Жора... Да, без первой буквы!
Назавтра вся Одесса оклеена яркими афишами: "К нам приехал известный певец Жора Уй"....
Мы в ответе за тех, кого приручили! Это из соседней темы
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещaми в зубах и кричит:
— Петрович,они могли меня съесть!
Вот вам ишо
лифт заходит маленький, щупленький мужичок, двери закрываются и вдруг лифт ломается. Оглядевшись по сторонам мужичок понимает, что в лифте только он и здоровенная баба с мордой, как у бульдога. Вдруг, эта баба басом спрашивает у мужичка:
- Небось изнасиловать меня хочешь!?
Мужичок испугался и писклявым голосочком так:
- Нет, нет, что вы, как можно, ни в коем случае...
- А ПРИДЕТСЯ!
Хм а разве это анек?))
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
Женское взаимопонимание))
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Да, такая уж закономерность
================================
P.S. Глянул сейчас - у меня рейтинг сделался 8,88 (-: вспомнил некоего знакомого, он от этих восьмерок эякулирует, скажем так, по-медицински (-: везде, где можно, их пихает, во все номера
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
***
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-су**ру и рыбу-пи**раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву
Добавлено спустя 07 минут 35 секунд
Когда увидела этот анекдот, сразу подумала про Лешеньку(goguino) "Концептуально" - это лучший заменитель слова "фигня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
7119.56 
Лопату отдай
Спроси у дяди Тома 
Апосля жалуются: вот,не дала 
засмущали. Как мало нать взрослым мальчикам - заново объяснить то, чтотим и так давно известно. И всё - ты богиня
И чего я с оными делать буду?? 
