Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз.
я сегодня праздную
2
я сегодня трезвый как огурчик- весь зеленый и в пупырышках
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Добавлено спустя 38 секунд
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Добавлено спустя 01 минуту 25 секунд
Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?
— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет. Никакие лекарства не помогают
- А травку не давали ?
- Давали, хихикает, но все равно кашляет.
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
- У меня рoдился сын!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После семи дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кoгo похож?
- Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.
блин, я когда сплю с подругой, то соседи на утро на нас тоже косо смотрят- солько раз я ей говорил- веди себя тише! даже ты услышал стоны и т.д.
Добавлено спустя 02 минуты 58 секунд
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Добавлено спустя 04 минуты 14 секунд
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?
Добавлено спустя 05 минут 33 секунды
- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Добавлено спустя 06 минут 02 секунды
— Нет! — согласилась она.
Добавлено спустя 07 минут 30 секунд
Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!
Добавлено спустя 08 минут 29 секунд
Тебе сейчас приходила смс о том что я повелитель клитора и все такое?
а то я параллельно с мамой переписываюсь и меня терзают смутные сомнения что маме предстоит узнать о сыне много нового
Добавлено спустя 11 минут 06 секунд
объявления в рубрике =ищу=
Анатолий Иванович
Сводил девушку в ресторан. Съели креветочек и взяли по салатику. Счёт принесли, я офигел! Денег не хватает. Пришлось идти звонить другу, чтобы привёз недостающую сумму. Друг бухал, пришлось оставить девушку в залог и бежать за деньгами. Если честно пока бежал, задумался: "А нужна мне эта тёлка?". Короче, назад не пришел. Меня интересует её судьба.
Добавлено спустя 12 минут 04 секунды
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Внучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Добавлено спустя 15 минут 15 секунд
- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Добавлено спустя 15 минут 45 секунд
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать что я вообще делаю на кухне...
- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.
Добавлено спустя 06 минут 06 секунд
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Добавлено спустя 08 минут 25 секунд
"Я не пью" – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.
Очередь на шиномонтаж. Довольно длинная. но несмотря на это дисциплинированная.
Иногда появляються особо борзые, но доехав до ворот, тут же разворачиваются и занимают место в конце очереди.
Дисциплинатором является объявление на воротах:
"ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ"
пьянству- бой!
8960.51 
Пошла к подруге на днюху и заявила,шо не пью и тут началось...
Короч,домой я не попала 
