Идет похоронная процессия, хоронят тёщу. Пришло время прощаться. Подходит зять и кладёт ей на лоб голову. Проходит 5,10,15 минут, а он все не убирает. Люди начинают возмущаться, типа ты чего прилип к ней? Дай же и другим проститься. Зять отвечает: " Мы вчера так хорошо с мужиками побухали, голова ужасно болит, а она такая холодная"
Приходит мужик домой с пылесосом.Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.
Училка в школе спрашивает у детей что такое вещь. Машенька отвечает вещь это парта, карандаш. Молодец машенька садишь 5. Вовочка а что по твоему вещь. Банка пива с похмелюги вот это вещь.
Пляж.муж с женой.подходит грузин,отзывает мужика,заходят за кусты,грузин достает 25 см - "Но толко ты нэкому не говори"и сразу уходит.муж возвращается к жене,та "ну ,чего хотел?"-"да дурак"-"ну интересно"-мужик и рассказал-завел,достал и всё.Лежат...жена "Что-то голова болит-пойду в номер,таблетку выпью"мужик часик позагорал,возвращается в номер...жена на кровати ноги раскинула,глаза закатила.Грузин трусы натягивает-"Э болтушка нэсчастный!заходы"
Посоветовали украинцу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
сидит панк на мусорке.подходит к нему милиционер и говорит
-молодой человек,на чем вы сидите?это же для мусора...
-а точно,присаживайтесь товарищ лейтенант!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Сидит маленькая девочка в песочеице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз?
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Встречяются три мужыка, одни говорит давайте кто скажет самое быстрое слово?
Первый говорит СВЕТ включил, выключил быстро? Быстро.
Второй говорит СЛОВО сказал быстро, ну сказал.
Третий думает думает и говорит СРАЧКА все давай ржать с нево, он долго не теряясь говорит Слушайте вчера как напала я не успел СВЕТ включить ни СЛОВА сказать...
Едет таксист с посажиром
(таксист) Ты математик?
(Пассажир) Да
(Таксист) Скажи ответ на математическую задачку
(Пассажир) Давай
(Таксист) Какое математическое действие выполняет кабан в лесу?
(Пассажир ...в уме...) Блять садился же думал что алкаш какой-то ептыть че делать...... ладно ответим... Я НЕЗАНЮ
(Таксист) А хочешь ответ?
(Пассажир) Ну давай попробуй
(Таксист) Кабан в лесу корень извлекает
(Пассажир ...в уме...) ХАХАХАХАХАХАХА нихуя он хуйню гонит бляяяяя чувак точно бухой
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 Мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно!
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
***********************************
-Представляеш, вчера захожу в подъезд, а там - маньяк...
-Ой, мамочки...
-Вот и он также закричал, когда меня увидел!
**************************************
- Женщина, Вы сумку забыли!
- А, аллах акбар!
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед нимиголая тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голаятетка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дорогиГОЛАЯ тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж тамвпереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехалнемного - точно, все один к одному, снова на дороге ГОЛАЯ ТЕТКА итакая красивая, словами не описать! Леша задумался: "А что ж там,впереди, может, еще краше?", - и пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
конкурс анекдотов
0.00 
