Тема #28985

 #  

 #  

Молодой человек, купите лотерейный билетик!
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Добавлено спустя 01 минуту 46 секунд
- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!

 #  

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

 #  

Буратино папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи-ка дрель, сынок!

 #  

Буратино папе Карло:
-Карло мне стал нравится Пьеро!
-И что теперь?
-ЧТО ЧТО....сверли дырочку!

 #  

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, б*я, шериф слушает!

 #  

#978154 пишет

конкурс на Лучшей Анекдот

Ты хотябы что ли в словарик заглянул...

 #  

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули

 #  

#937344 пишет

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, б*я, шериф слушает!

НЕ смешно

 #  

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь
водки нет". На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
"Ежик не брал"


Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала. Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ? Вовочка: - Ага,
по два раза ...

Добавлено спустя 02 минуты 40 секунд

#875028 пишет

#937344 пишет

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, б*я, шериф слушает!

НЕ смешно

Твои трудности, смешно или не смешно.

 #  

#937344 пишет

Твои трудности, смешно или не смешно.

Хамить не надо

 #  

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

 #  

#875028 пишет

#937344 пишет

Твои трудности, смешно или не смешно.

Хамить не надо

Наезжать на меня не надо и так настроения нет.

 #  

#937344 пишет

#875028 пишет

#937344 пишет

Твои трудности, смешно или не смешно.

Хамить не надо

Наезжать на меня не надо и так настроения нет.

ЕГЭ ?

Добавлено спустя 56 секунд

#453022 пишет

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Не понял прикола...

 #  

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

 #  

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

 #  

#864802 пишет

#937344 пишет

#875028 пишет

#937344 пишет

Твои трудности, смешно или не смешно.

Хамить не надо

Наезжать на меня не надо и так настроения нет.

ЕГЕ ?

Уже сдал давно, уже даже выпускной был, так что не в этом проблема.

 #  

Звонок:
-Алло,это пожарные?
-Да
-Тут врач с милиционером деруться,я чет не знаю куда позвонить...

 #  

#972907 пишет

Звонок:
-Алло,это пожарные?
-Да
-Тут врач с милиционером деруться,я чет не знаю куда позвонить...

старыйй

 #  

"-Не дай себе сдохнуть" сказал расплющенный ёжик высунув язык.

 #  

#783313 пишет

старыйй

пофиг

 #  

#937344 пишет

и так настроения нет.

Я вижу

 #  

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..

Добавлено спустя 04 минуты 38 секунд
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка -
один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

 #  

#978154 пишет

Рассказывай хороший анекдот.
не забудьте + на тему
Буду благодарен модераторам, если закрепят тему

А какие призы за самый смешной?

 #  

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

 #  

В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

 #  

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Добавлено спустя 01 минуту 11 секунд
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!

 #  

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

Добавлено спустя 03 минуты 16 секунд
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Добавлено спустя 03 минуты 56 секунд
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: Ой мама!!!
Муж: Узнала, да?

 #  

-Алло,это пожарные?
-Да
-Приезжайте ко мне,пожарьте мясо
-Мы не жарим,мы тушим
-Ну тогда потушите

 #  

в сумасшедшем доме ходит псих с двумя вилками и подходит у другому психу.
-смотри! у меня бинокль.
-классно! дай посмотреть!
первый псих втыкает вилки второму в глаза и спрашивает.
- ну что, видно?
-нет.
-сейчас резкость наведем!
и поворачивает вилки в глазах второго психа

 #  

Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели:
- За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
- Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу!
- А сейчас то за что???!!!
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!

Добавлено спустя 01 минуту 04 секунды
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

 #  

WMmail:
Захожу я как то в беседку, а там бац и темы костика

 #  

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

 #  

#950991 пишет

Добавлено спустя 03 минуты 16 секунд
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Добавлено спустя 03 минуты 56 секунд
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: Ой мама!!!
Муж: Узнала, да?

зачёт!
татуировку на ж.пе бегимота в зоопарке сделаю!!!!

 #  

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

 #  

здорово придумал

 #  

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона». Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь.
Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

 #  

"Как природа обманчива!!!" - сказал ёжик спускаясь с кактуса.

 #  

#594719 пишет

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона». Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь.
Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Очень понравился!

Добавлено спустя 04 минуты 13 секунд

#875028 пишет

#978154 пишет

Рассказывай хороший анекдот.
не забудьте + на тему
Буду благодарен модераторам, если закрепят тему

А какие призы за самый смешной?

100 баксов!

 #  

Сидит мужик на толчке, тужится...мимо туалета проходит его жена и случайно выключает свет.
- (крик из туалета) дурааа, я думал у меня глаза лопнули!!!

Добавлено спустя 05 минут 25 секунд

sect0r13 пишет

Сидит мужик на толчке, тужится...мимо туалета проходит его жена и случайно выключает свет.
- (крик из туалета) дурааа, я думал у меня глаза лопнули!!!

А чего мне бояться? - Подумала Красная Шапочка
"Лес я знаю,Секс Люблю

Добавлено спустя 06 минут 15 секунд
-Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет)

Добавлено спустя 07 минут 59 секунд
Сергей Петров
Встреча выпускников.— Саня, скажи тост
— Я не умею
— Ну скажи
— Да не умею я
— Ну скажи тост,че там уметь
— Хорошо(поднимая рюмку).Вы все козлы и пид*р*сы
— Саня, ты что ох*ел?
— Ну я же говорил,не умею я

 #  

идёт ёжик по лесу видит машина горит сел в машину и сгорел

 #  

#875028 пишет

#978154 пишет

Рассказывай хороший анекдот.
не забудьте + на тему
Буду благодарен модераторам, если закрепят тему

А какие призы за самый смешной?

от меня кридит. завтро скажу кто пабедил

 #  

#978154 пишет

#875028 пишет

#978154 пишет

Рассказывай хороший анекдот.
не забудьте + на тему
Буду благодарен модераторам, если закрепят тему

А какие призы за самый смешной?

от меня кридит. завтро скажу кто пабедил

ЗА КРЕДИТ ТОЛЬКО ЭТ МАЛО ДАВАЙ ЗАВТРО НА 1$ И НЕ БОЛЕЕ ОДНОГО СООБЩЕНИЯ(АНЕКДОТА)
И ТОГДА Я СВОИ ВЫЛОЖУ

Добавлено спустя 06 минут 23 секунды
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:
- Мужик дай дёрну за яйца.

Добавлено спустя 06 минут 52 секунды
[quote=961915]

#978154 пишет

#875028 пишет

#978154 пишет

Рассказывай хороший анекдот.
не забудьте + на тему
Буду благодарен модераторам, если закрепят тему

А какие призы за самый смешной?

от меня кридит. завтро скажу кто пабедил

ЗА КРЕДИТ ТОЛЬКО ЭТ МАЛО ДАВАЙ ЗАВТРО НА 1$ И НЕ БОЛЕЕ ОДНОГО СООБЩЕНИЯ(АНЕКДОТА)
И ТОГДА Я СВОИ ВЫЛОЖУ

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:
- Мужик дай дёрну за яйца
ТАК ДЛЯ РАЗМИНКИ

 #  

На переменке учитель останавливает бегущего мальчика:
- Куда летишь? Ученик острит:
- В гнездо.
- Осторожно, мой пернатый друг!
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

 #  

Ржевский утром уходит от Наташи Ростовой. Та: «Поручик, а деньги?» -
Ржевский (с достоинством): «Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!».

 #  

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???

 #  

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

Добавлено спустя 01 минуту 09 секунд
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...

Добавлено спустя 08 минут 42 секунды
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать
ему каламбур. Денщик рассказывает: ``Адам Еву прижал к древу.
Ева пищит. Древо трещит.`` Приходит поручик на бал и говорит:
``Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил,
но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу,
а она орет. Hо в стихах это было круче, _я вас уверяю_!``

Добавлено спустя 17 минут 26 секунд
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не
приходилось!

Добавлено спустя 23 минуты 59 секунд
Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот
вбегает его денщик и говорит:
- Господа, поручик велел передать, что, если он
сможет, то придет через час, а если не сможет -
то через 10 минут...

 #  

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДэшнику: - Хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!

 #  

я выиграл

 #  

rotor87 пишет

я выиграл

я тебя поздравляю