Але это пожарная ?
-да
здравствуйте, а это Я. Я во дворе посадил маки...
трубку положили.
опять звонок
але пожарная
-да
Я во дворе посадил..
трубку опять положили...
звонит опять
Але это пожарная*?
-да
не ложите трубку пока не договорю!
Я во дворе посадил маки а в соседа горит хата когда будете тушить не залейте пожалуйста!!!
бросил трубку со злости
-Чтоб ты знала,принцев на всех не хватает!
- Ну ну! То то унитазы почти все белые!
**************
Едет два водителя дальнобойщика, один молодой другой - старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего.
Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
- В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
- Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
Добавлено спустя 17 минут 33 секунды
В ВОВ дело было. Поймали немцы русского, англичанина и американца в плен. Гестапо, пытки, допросы, все как обычно.
Ведут на расстрел. По классике жанра, последнее желание.
Американец:
- Стакан виски!
Англичанин:
- Сигару!
Русский:
- Хочу чтобы выбрали самого здорового немца, я стану раком, а он мне со всей дури чтобы дал поджопника.
Все вокруг ему: - Вань, опомнись, тебя сейчас расстреляют. Придумай чего получше.
Тот на своем.
Делать нечего. желание есть желание. Выходит из расстрельной команды немец 2 на 2, Ваня становится раком, а тот со всей дури, с разбегу ему подсрачника выписывает.
Ваня летит вперед, ударяется об стену, отлетает от нее, в полете сбивает этого шифанера с ног, выхватывает у него автомат, и начинает остальных немцев глушить.
Одним словом и сам спасся, и американца с англичанином спас.
Через некоторое время те у него спрашивают:
- Вань, ты такой крутой, столько немцев голыми руками завалил, сам убежал и нас спас. Как вообще получилось, что ты в плен попал и почему раньше не сбежал?
- Есть у нас одна черта национальная. Пока поджопника не дашь, ну нихрена делать не будем.
6 часов утра. Звонит телефон. Мужик спросонья берет трубку:
- Алло.
- Здраствуйте. А Машу к телефону можно?
И тут мужик вместо того чтобы сказать: "Вы ошиблись номером" говорит:
- Вы куда звонили? Вы попали на 12 межгалактический слет джедаев.
Тишина. Собеседник в замешательстве. Потом такое тихое и невнятное:
- Извините...
И после паузы такое четкое:
- Да пребудет с вами сила.
И повесил трубку.
Женщина стоит на автобусной остановке и кричит:
-Ой,помогите! Ой,на автобус опоздала! Что же делать-то?
Мимо идет какой-то мужчина:
-Что с Вами?!
-Да вот,на автобус опоздала,на две минуточки.
-Тьфу,черт! А орете,будто на 2 часа опоздали!
Добавлено спустя 01 минуту 15 секунд
Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история… ))
В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обос..лась она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. )
Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели.
С тех пор Айка пылесосит в 12… ))
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
994.90 
смешной анекдот/рассказ
