Тема #277398

 #  

 #  

na_fokse пишет

колобок укатился

Колобок убежал Так смешнее

 #  

Колобок повесился, вот истории конец

 #  

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

 #  

Не помню

 #  

- Скажите а Бог есть?
- Бога нет!
- А не подскажите когда будет?

 #  

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

 #  

Пошел как то ботан поступать в первый класс.
Глядя на него , комиссия спросила, Вы точно идете в первый.
Ботан ответил, а как же, ведь я же Ботан.

 #  

#2153023 пишет

Я помню доллар ещё совсем маленьким,

В 1995 году президент Кравчук обещал людям, что через пять лет они будут жить как во Франции.
В 2005 Виктор Ющенко говорил: «Через десять лет будем жить как в Польше».
В 2015 новый губернатор Одесской области Михаил Саакашвили сказал, что Украина через 20 лет будет жить как при Януковиче.

 #  

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой – Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

 #  

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

 #  

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

 #  

Сидят два охотника и травят байки
Первый говорит:- недавно ходил на охоту, бродил по лесу и приспичело мне в туалет. Нашел кусты подходящие, прислонил ружьё к дереву, снял штаны и значит сижу. Тут слыщу шорох, оборачиваюсь- сквозь кусты лезет МЕДВЕДЬ и начинает жрать мое г..но.
Второй:- И что ты сделал, подорвался и убежал?
Первый:- какой побежал, срал пока тот не наелся!

 #  

приходит сын домой
отец видит у сына серьга в ухе
и говорит
сын а ты знаешь серьги раньше
носили либо пираты,либо пи..ры
не дай бог я сейчас выгляну за
окно и не увижу твоего коробля!

 #  

dragnet пишет

приходит сын домой
отец видит у сына серьга в ухе
и говорит
сын а ты знаешь серьги раньше
носили либо пираты,либо пи..ры
не дай бог я сейчас выгляну за
окно и не увижу твоего коробля!

папа немного невписался в жизнь, застрял в 90-х

 #  

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

 #  

может быть

 #  

Из резюме соискателя на должность:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

 #  

Мужик продавщице:
-Заверните мне вон того печеного поросенка
-Вам с хреном?
-Нет, хрен отрежьте

 #  

Винни Пух застрял в норе и кричит:
-Пятачок, неси скорей ружье!
Это какой то неправильный кролик...

 #  

плывут виннипух и пятачок
виннипух предлогает пятачку
давай ты поспишь а я погребу вёслами
ну пятачек говорит давай и уснул.
через минут 10 виннипух
размахивается вислом и как даст по
голове пятачку,тот проснулся от жуткой боли
виннипух говорит,что свинья не спиться!на греби!

 #  

dragnet пишет

плывут виннипух и пятачок
виннипух предлогает пятачку
давай ты поспишь а я погребу вёслами
ну пятачек говорит давай и уснул.
через минут 10 виннипух
размахивается вислом и как даст по
голове пятачку,тот проснулся от жуткой боли
виннипух говорит,что свинья не спиться!на греби!

 #  

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

 #  

учительница диктует диктант ученикам...
дети пишем,в норке шкребёт мышь.
дети внимательно пишут...
и тут вовочка задаёт вопрос...
марья мвановна а кто такой шкр?

 #  

Реально из жизни. Деваха с работы простудилась. Решила чаю попить и размышляет вслуг: - что бы с чаем поесть? Шмыгнула носом и говорит:- вот и поела.

 #  

русалка на шпагат села

 #  

Женщина спрашивает в аптеке у продавца:
- А у вас презервативы с малиновым вкусом есть?
- Есть!
- А с ежевичным?
- Есть!
- А с брусничным?
- ВАМ ЧЕ?! НА КОМПОТ ЧТО ЛИ?

 #  

сидят пираты в таверне один без ноги,без глаза и без руки
один спрашивает а где ты потерял руку?
тот ему отвечает
хм...былодело...
когда мы брали арабский галлеон,
мне при абортаже попало ядро в руку и оторвало.
потом спаршивают...
ну а руку где потерял...
хм...было дело...
когда брали сирийский галлеон,
мне сириец отрезал саблей ногу.
ну а глаз где потерял...
хм...было дело...
когда мы плыли на галлеоне посмотрел на небо и мне
альбатрос какнул на глаз,ну и что?
так когда я вытирал глаз,забыл что вместо руки
у меня крюк!

 #  

Мамочка, одень меня красиво, чтобы все ахнули и сдохнули!

 #  

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

 #  

три подруги стоят ирассказывают
друг другу как они любят заниматься сексом
первая
я люблю оральный секс
вторая
я люблю ональный секс
третья
а я люблю родео
первые две на третью смотрят и спрашивают
слышь...подруга а это как?
всё очень просто садишься на мужика с верху
говоришь что у тебя спид и минутку продержаться!

 #  

dragnet пишет

три подруги стоят ирассказывают
друг другу как они любят заниматься сексом
первая
я люблю оральный секс
вторая
я люблю ональный секс
третья
а я люблю родео
первые две на третью смотрят и спрашивают
слышь...подруга а это как?
всё очень просто садишься на мужика с верху
говоришь что у тебя спид и минутку продержаться!

Та хера там держаться, после таких слов следует подача в голову с последующей амнезией

 #  

спорить не буду.ты прав.но это всего лищь анекдот!
не дай бог ни кому такую трктию подругу!

 #  

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

 #  

Где скм цент?
Все же на него повелись
ыы

 #  

сторож Петрович проффесионал он спит и слышит...
ага начали тырить яблоки.
он подходит к тому самому дереву
руку в крону там за яйца хвать
и спрашивает как звать?
тишина...
тот сильней сдавил.как звать?
тишина...
Петрович сдавил аж по руке потекло...
как звать?
яяяшшшааа!чё раньше молчал яша?
мля... я был глухонемой!!!

Добавлено спустя 33 секунды
да хрен на этот цент прикольно же!

 #  

#1896040 пишет

Все же на него повелись

да забей, нормально сидим же

 #  

#2323800 пишет

#1896040 пишет

Все же на него повелись

да забей, нормально сидим же

Да я это сделал еще до того как первый пост написал

 #  

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая
быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения
эпидемии необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия
Ивановича, объясняют задачу: Срочно
необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для
этого? Задумался В.И., а
потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку
Жучку. Выделили все, и укатили
они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов
заказа. Удивились все такой
оперативности и решили комиссию послать посмотреть,
что да как делается.
Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка -
храпит, половины спирта -
как не бывало. Разбудили всех, просят показать
работу. В.И.: Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал,
и полез на дерево. Подкрался
к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела
обезьяна, закачалась на дереве, не
удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала,
яйца отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька -
работает, Жучка - работает,
спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не
порядок! В.И.: Я, для
техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул
Петька еще спирта, подкрался к
горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла,
закачалась на дереве, но
удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит
Петька вниз и орет: Василий
Иванович - держи Жучку!

 #  

теща

 #  

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит,тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
-Вот штука баксов,и чтобы у меня прическа была,как у тебя!Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало,потом на сверкающую лысину клиента,потом на штуку ,снова на себя...
Наконец вздыхает:
-А-а-а,была ни была!-и начинает брить себя на лысо.

Добавлено спустя 54 секунды
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!!
- Тогда спи!!

 #  

na_fokse пишет

цент за смешной анекдот/рассказ

а вдруг ты Несмеяна,время терять

 #  

#2047892 пишет

- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!!
- Тогда спи!!

 #  

Шо, Царицу-Несмеяну Рассмешить надо?

 #  

Сарочка сказала Изе:"Изя, ты таки лучший".
Изя понял, что где-то было соревнование?!

 #  

And_s пишет

В 1995 году

Начинаея с 1991 года Россия безуспешно пытается встать с колен и живет мечтами о том, что доллар вот опять упал и скоро ему конец.Когда у власти был Ельцин-он был умничкой, когда его не стало, он стал конченным алкашом, продававшим Россию пиндосам. То же подобное говорите о Медведеве, после того как его ушли с президенства. Вопрос, что будут в России говорить о Путине когда не станет его?

 #  

+1

 #  

Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?

Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

===================
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.

===================
Сегодня попыталась надеть ЛЕТНИЕ джинсы....но задница оказалась.....еще ЗИМНЯЯ.

======================

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

===================

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

====================

Жизнь это очередь за смертью, а дурак - тот, кто лезет без очереди

 #  

Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история… ))
В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обос..лась она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. )
Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели.
С тех пор Айка пылесосит в 12… ))