Тема #270140

Сдача экзамена на права ( категория В )
Уважаемые жители прекрасной страны Wmail история у меня такая, сдача по городу у меня была ну совсем не обычная.
В первый день сдачи когда нужно было явиться куда то там в не понятное для меня место (так как я был не местным жителем) я конечно же не смог и этот день я проездил, наверное, по всему городу на маршрутках в поисках Так и не доехал до нужного места!
В общем перейду к сути, самое интересное в том что на следующую сдачу я кое как добрался, инструктор меня "обматерил" конечно же, ну и меня посадили сразу первым на сдачу я конечно засуетился, забоялся и т.д.
И на дороге случился такой казус меня подрезал какой то лихачь и я не зная того как то машинально избежал аварии, инспектор выдохнув говорит прижмитесь к бордюру, я думаю все капец завалил, но нет он меня похвалил и сказал права заслужил молодец сдал!!! Ну я конечно радостный пошел праздновать)))

Здравствуйте, меня зовут Володя хотел бы поделиться с участниками проекта Wmmail, интересным случаем на промежуточном экзамене в университете, кажется по физике. Преподаватель Надежда Петровна, ну такая знаете « с прибамбасами». И вот настал день экзамена, приходим мы все замученные, после вечера подготовки к экзамену. Заходим в кабинет, а преподаватель с порога: - Открывайте окна! Мы с удивлением: - Зачем? Она мол, жарко и все такое, затем сама подходит к одному из окон и кричит: - О, халява прилетела! И ставит всем пятерки за экзамен. Мы так удивились, и довольные пошли домой. На выходе из универа встретили параллельную группу, рассказали им как сдали экзамен.
На следующий день они нам рассказывают: - Что тоже зашли в кабинет, препод говорит откройте окна, мы с радостью открываем окна, потирая руки в ожидании халвушки! А она подходит к окну и кричит: - О, халява улетела!
Вот такой забавный случай!

Собственно, расскажу о зимней сессии на 2 курсе.
В колледж я прошел по блату, не будем этого скрывать.
Жил как жил... учился... ну скажем так: На 1 курсе - посещал все лекции, на 2 - половину, на 3 - исключительно один-два предмета.
На 2 курсе у нас ввели такой предмет как оценка недвижимости. Вел его - Мурзин Владимир Васильевич. Если не ошибаюсь - директор агентства недвижимости, т.е. человек понимающий в своем деле. Скажу откровенно - предмет мне понравился. Да и сам лектор - человек хороший. Множество послаблений делал... единственное что - писанины было... хоть отбавляй, ну впрочем, меня это мало волновало. Дак вот, прошло время, приближалась сессия. Не знаю почему - но я решил, что данный предмет буду сдавать сам. Без помощи чьей-либо. Идем мы к нему в офис на зачет. Час жду, два жду... подошла моя очередь. Спешно прокручиваю информацию в голове, т.к. слушок прошел - завалить может. Захожу - даю зачетку, хотел уже присесть, чтобы отвечать на вопросы - Мурзин молча ставит зачет, и отпускает.
После этого - я действительно зауважал его. Не стал мучить, просто зачет поставил)
Ну и решил я поглубже вникнуть в данный предмет. Собственно - ничего сложного не увидел для себя. Информация запоминается мгновенно.
На данный момент - заканчиваю колледж, в среду защита диплома... тема: Сравнительный анализ оценки недвижимости. Опять таки - и тут подфартило. Сравнительный подход проще всех. Диплом уже готов, осталось оформить согласно стандартам.
Ну как-то так... про саму сессию - слов 10 вышло, зато оффтопа страниц на 5 наверное. Ладно, на призовые места не претендую, будь что будет. Просто поучаствую в конкурсе. Всем удачи

Учился я в одном ВУЗе . Одном из лучших в нашем регионе. На факульте-те прикладной математики в экономике. История произошла на зимней сессии 2-го или 3-го курса, точно сейчас уже не вспомню. Немного отвле-кусь для разъяснений и расскажу о преподавателе, который нас экзамено-вал. Звали его Гавр…к Михаил Николаевич. Преподавал нам высшую ма-тематику и ее разделы. Имел еврейские корни, свободно писал и читал на иврите. Его написание формул можно было разгадывать очень долго. Принимал он у нас 2 зачета и 2 экзамена сразу, по олимпийской системе. В одном билете было 4 вопроса – по одному на каждый предмет. Если сдал – считай пол-сессии уже отстрелял еще на зачетной неделе. Подготовка к сдаче прошла по «обычному» ритуалу среди студентов, за исключением небольшого употребления алкогольных напитков. С утра встаю – голова БО-БО и во рту КАКА – но делать не чего – надо спешить в университет. Михаил Николаевич все приготовил на славу – списать вариантов нет. Все билеты проштампованы – свой не подсунешь. В общем весело. НО неожи-данно оказалось, что он забыл экзаменационную ведомость в деканате. Посадил первую пятерку «смертников» и побежал за ней. В этот момент я осознал – ВОТ ШАНС. Заскочил в кабинет и взял первый попавшийся би-лет со стола, навел порядок и скрылся из аудитории. Билет оказался под номером 12. Дальше события развивались стремительно – быстро подго-товил ответ к данному билету и сижу в ожидании живой очереди. Но как часто бывает рано я праздновал победу. Выйдя на перекур с парой това-рищей решили для храбрости немного выпить, так сказать успокоиться, благо и водки бутылка нашлась быстро. В общем выпили на троих полбу-тылки. Остаток положил во внутренний карман куртки. И пошли сдавать-ся. Если рассуждать об утреннем перегаре- он был просто легкий морской бриз по сравнению с тем, что получилось после опохмела – настоящий ураган посреди аудитории. Зашел сдаваться без очереди – одногруппники в шоке?! Тяну билет – 11. Михаил Николаевич просит показать ему билет – я утвердительно говорю: Вы мне не верите? Я же по нему прийду к Вам отвечать! Дальше Михаил Николаевич услышал легкое амбре с моей сто-роны – и удивленно воскликнул: -Да Вы пьяны! - Михаил Николаевич, вчера жену в роддом отвез –вот вот родит! (ОЧЕНЬ БОЛШАЯ ЛОЖЬ) -Что вы несете? - Да честное слово, я мужик в годах, брехать не буду! - Ладно, я на это глаза закрою, но при сдаче поблажек не будет!? Сажусь и успеваю убрать билет 11 и достать 12. Быстро пишу ответы на вопросы. И сижу в ожидании последующей расправы и думаю чтобы еще наплести чтобы проскочить дополнительные вопросы. Набросал план с рождением первенца . Дождался очереди и пошел отвечать. Надо отдать должно тер-пению преподавателю – слушать пьяного студента очень не простое заня-тие. Ответил по своим записям, и очень тяжело вздохнул. - Михаил Нико-лаевич задает первый дополнительный вопрос Я вскакиваю кричу – Какие вопросы, у меня жена рожает! Я сына в Вашу честь Михой назову. - Сядь-те и успокойтесь, Вы все-таки на экзамене находитесь! Неожиданно зазво-нил телефон, я поднимаю трубку (не глянув даже кто звонит) начинаю кричать – А-А-А, мальчик, 3.800 Целую, скоро буду. Поворачиваюсь к Михаилу Николаевичу и достаю оставшиеся 250 гр. Предлагаю: - Никола-евич, давай за сына по 50. И я домой, а? Дальше со стороны препода исте-рика, аудитория молчит – Ревизор уехал, в коридоре все ржут и хватаются за животы. Дальше пошли торги: ОН –Давайте зачетку, две тройки и два зачета и валите отсюда! Я – Мальчик, 3.800, Богатырь, Михой назову, две четверки два зачета и я исчез! ОН – Два неуда и два незачета и до встречи на пересдаче! Я – согласен на пару троек и зачеты. ОН – Давай зачетку. Уже находясь в коридоре понял что я натворил, но алкоголь убил чувство страха. А оставшийся билет отдал первому попавшемуся счастливчику(Он кстати смог сдать на 4 и 5) З.Ы. Как оказалось звонок был от мамы, и она была очень недовольна моим возгласом (чуть анафему не наложила). А за алгоколь очень сильно попало, даже хотели отчислить, пришлось про-явить чудеса фотошопа и показать «ксерокопию» Свидетельсва о рожде-нии и Свидетельства о регистрации брака.

Я хотел бы рассказать о том как я сдавал свои школьные экзамены. Как только наступил новый учебный год я планировал понемногу готовиться к экзаменам, приобрел специальные учебники, сборники задач, сборники с ответами. Однако подготовку к экзаменам все время откладывал на потом, пока я не закончил учиться.Наступило время экзаменов. Первый экзамен у меня через 3 дня по биологии. В это время я начал смотреть сериал "Сверхъестевственное", он меня затянул и о подготовке к экзамене я забыл. За день до экзамена я все же оторвался от сериала, открыл сборник задач, выучил 1-й вариант и решил сделать кучу шпаргалок. Все это я аккуратно сложил в пиджак, брюки и рубашку и ушел гулять. На следующий день перед экзаменом всех перед входом в класс обыскали и нашли у меня кучу шпор. В класс я зашел совершенно разбитый поэтому сразу же пошел тянуть первым билет потому что думал что хуже уже не будет. Однако когда я подошел к билетам я увидел что кто-то сильно передавил ручкой на билетах и поэтому на некоторых билетах когда падало солнце можно было увидеть вариант. Я стоял около 2-х минут пока не разглядел 1-й вариант, вытянул билет и пошел за парту. Так как я выучил только 1 вариант я без проблем написал экзамен на 11 баллов. Кроме меня никто не заметил что билеты на солнце чуть-чуть отсвечивали. Я не знаю как я сдал биологию, но если бы я писал сам то все было бы гораздо печальнее, в этот раз мне помогла удача. К сожалению биология была не самым трудным предметом для меня, математика вот предмет которого я боялся. Когда я пришел сдавать экзамен по математике все мои ответы в виде тестов были написаны мелким шрифтом на запястьях под рубашкой, также была куча шпор в носках брюках, карманах, в пиджаке, вообщем подготовился я конкретно. Зайдя в класс я сразу же сел на предпоследнюю парту в надежде списать. Как только начался экзамен училка сразу же пересадила меня на первую парту, потому что ей показалось что я в последнее время стал хорошо разбираться в математике. Я опять тянул первым билет только на этот раз я сидел уже первым. Я долго думал почему мне повезло так с математикой. В итоге я отпрашиваюсь выйти у меня находят 3 сборника с ответами все это изымают и остаюсь только с ответами на тесты. Я захожу в туалет, думаю как быть как на толчке кто то оставил свой сборник ответов я открываю свой вариант все запоминаю прихожу и пишу по памяти. Вот так я каким то чудом сдал 2 сложнейших экзамена в свой жизни))

Вспомнилась такая "экзаменационная история". На 5 курсе университета, как это часто бывает одна студенка была в "интересном положении" (месяц 7-8 беременности). Перед экзаменом был зачёт по "Этике и эстетике". Преподаватель увидев девушку, сразу взял зачётку, поставил "зарах" и отпустил, всё таки будущей маме волноваться вредно. Это подметила одна студентка и решила облегчить себе жизнь на предстоящем экзамене, который лекции читал один преподаватель, а принимал экзамены другой. И вот в этот "знаменательный день" пришла наша студентка во всеоружии, сделала себе очень красивый животик с помощью воздушного шарика. Сдавали экзамен по 5 человек. Наша "ненастоящая" мама пошла в первой пятерке. План с начало вроде бы работал. Экзаменирующий поздравил будущую маму и сказал готовить билет, который студентка знает лучше всего. "Мамочка" ушла готовится и минут через 20 была уже готова отвечать. Но по законам физике, телодвижения девушки (села, встала и т.д.)приводили к тому, что шарик терся об тело девушки (а дело было летом)и шарик был прикреплён к телу девушки. И вот студентка садится сдавать экзамен и раздается "взрыв". На шарике девушка наверно сэкономила, вот он и не выдержал напряжения и в самый ответственный момент "ушёл от нас". Девушка, вся красная как буряк, была отправлена на пересдачу. А потом уже мои одногруппники рассказывали, что когда сдавала настоящая "будущая мама", профессор лично убедился, что живот настоящий (небольшим пощупыванием живота:))

Училась я долго, мучительно и, при этом на отлично, с получением стипендии. Так как что-то учить, в прямом смысле слова, было не интересно и лень, то приходилось придумывать разнообразные уловки как же получить это «отлично». Так что таких историй куча, но расскажу вам самую эпичную и запомнившуюся на всю жизнь.
Была середина сессии и сдавали письменный экзамен по каким-то финансам. С подругой договорились, что она мне надиктует вопросы по телефону.
Иду я, значит, на экзамен: жара под 30 градусов и я в водолазке с горлом, распущенные волосы и гарнитура приклеенная во всех местах, чтобы не отвалилась ненароком. Прихожу и тут же первая «радостная» новость – ночью в аудитории упала побелка и экзамен будет не на четвёртом этаже, а в полуподвальном помещении, в котором нет ни связи, ни лучика надежды сдать экзамен на отлично. Захожу, беру билет, сажусь и в расстроенных чувствах думаю чего б такого написать хотя бы на тройбан, чтобы стипендии не лишили. Тут препод говорит, у кого седьмой билет, встаньте. Смотрю - это мой... Лёгкая паника и истерика усиливаются, день перестаёт быть томным…
Встаю. Спрашивает, мол какую оценку хотите? Я без лишней скромности говорю, что 5, а ноги-то начинают подкашиваться. Посмотрел он на меня и говорит, вам сегодня повезло! Если за 30 минут найдете 23 мужских ремня и принесете мне, то я вам поставлю 5. Переспрашиваю, может прикалывается. Говорит, девушка, у вас осталось 29 минут... Выбегаю из аудитории - нигде никого... Обойдя четыре этажа нашла двух пацанов с ремнями, надежда бьется в предсмертных конвульсиях. Решила выйти на улицу, ну а вдруг?! И тут - о чудо! Строй курсантов из соседнего училища идёт на обед. Говорю «пасаны памагите, на вас последняя надежда», переговоры длились долго... Но поняв, что я на грани суицида, пацаны решили помочь. Раздев парней, бегу в аудиторию и отдаю все 23 ремня. Препод смотрит глазами по пять рублей железных, видимо был уверен, что не справлюсь. Забрав зачётку с выстраданной пятеркой, иду в столовку возвращать отжатое у курсантов. Встречали они меня весело и с аплодисментами, думаю тоже на долго запомнили)))
После таких приключений пошла домой и проспала полдня. Одногруппники до сих пор вспоминают мне этот случай и ласково называют "бешеным везунчиком".

Приключилась эта история в одном из аграрных университетов Украины. Заканчивал я четвертый курс, так что экзамены научился сдавать если ни с помощью знаний, то хитростью и другими доступными способами. Я принимал активное участие в художественной самодеятельности университета (играл в духовом оркестре), ну и естественно имел немного прогулов. Так вот был у нас один преподаватель, такой импозантный, харизматичный мужчина в самом расцвете сил, но любитель выпить и прийти на пары под градусом. Думали мы что будет халява на экзамене, тем более, что предмет был не нужным (мое мнение), но по рассказам параллельной группы, которая сдавала экзамен на несколько дней раньше, вышло наоборот, многих за прогулы не допустил к экзамену, других отправил на пересдачу.
Беру я с собой руководителя оркестра и идем мы вместе домой к преподу, который кстати жил на территории университета в общаге. Стук в дверь, и мы увидели “импозантного” и “харизматичного” мужчину с помятым лицом в майке и семейных труселях. Меня попросили остатся в коридоре, а мой руководитель зашел к нему. Минут через пять меня тоже попросили зайти. До сих пор с улыбкой вспоминаю увиденную мною картину маслом – на кухне, куда меня пригласили из мебели отсутствовали только табуретки, а вместо них использовались пирамиды из книг, на которые я и присел, на столе стояла больше чем на половину пустая трехлитровая банка с самогоном, граненые стаканы времен СССР и сытная закуска в виде тарелки с кислыми огурцами. Процесс переговоров по поводу сдачи экзамена начался….
На следующий день я с хорошим настроением и с легким осадком после вчерашних переговоров пришел сдаваться. Но увы, студенты были, а преподаватель почему-то отсутствовал. Прошло минут двадцать и методист с деканата попросил кого нибудь сходить к нему домой (мобильные телефоны были еще диковинкой в 2001 году). Ну естественно вызвался я и со мной еще один студент. Дверь у препода оказалась заперта, но после усердного грохота по ней, за дверью мы услышали знакомый голос, который нам поведал, что он закрыт снаружи, а ключей у него нет (заперла его то ли теща, то ли жена, увидев в пьяном состоянии). С его разрешение и с помощью молотка, топора и какой – то матери мы выпустили на свободу своего преподавателя и экзамен закончился успешно, по крайнем мере для меня. Вот такие пироги!

Работа снята с голосования (дубликат работы 1 го и того же автора)

Поставили оценки,
Все сложили в портфель.
Закончились уроки,
Идем домой теперь.

Ходили в школу с самого начала.
В дожди, бураны и метель.
Теперь уж скоро буде мы жениться,
И петь детишкам колыбель.

Не будет больше физкультуры,
Уроков разных, перемен.
Что делать дальше, мы пока не знаем,
Ведь мы еще не выросли совсем.

Нас ждут большие перемены,
Уроков много будем мы учить,
Обзаведемся новыми друзьями
И будем мы по-взрослому теперь уж жить.

Кто кого хитрее.
Предыстория.
Есть у меня в университете один преподаватель (кличка – “босс”), доцент, серьезный дядька, двадцать с мелочью лет работает в университете. Ну и получилось так, что он стал у меня часто просить помощи, которая заключалась в основном в помощи с ноутбуком, планшетом и так далее. Хотя были случаи, когда я собирал ему детскую кроватку, мой друг прибивал книжные полки на стену у него в квартире, я искал покупателей на его старый холодильник и даже купил у него кусок мягкого уголка.
У меня, как и у большинства обычных студентов к концу семестра накапливается куча долгов, без сдачи которых к экзамену не допуститься. Все бы ерунда, такая ситуация была всегда (я учился до этого в колледже), в этом даже есть определенный кайф, весь семестр страдать фигней, а в конце немного поднапрячься. Ну и пришла очередь просить помощи того самого преподавателя, так как любой предмет отработать можно, но вот прогулы по физкультуре, физически никак, одна отработка в неделю и все тут.
Помощь “Босса”
Ну и попросил я помощи. Как полагается, “босс” звонит и просит помощи у одного из физруков(не моего), физрук в свою очередь просит(в тайне от “Босса)”, чтобы я купил ему мяч, данный мяч передадут моему физруку и я получаю зачет.
Ну я понимаю, мяч можно и не покупать, достаточно сообщить о том, что у меня мячик вымогают и зачет в кармане.
Мысли мои такие – отдаю мяч физруку, потом сообщаю об этом “боссу”, тот чувствует себя виноватым (он же утверждал, что зачет мне поставят просто так) и я прошу, чтобы мне закрыли прогулы по другому предмету (за пропуск необходимо платить деньги). Вроде замысел прост.
Ну значится, отдал я мяч, и сразу отзвонился “боссу”, говорю так и так, пришлось мячик покупать, иначе не хотели ставить. В ответ слышу много слов, о том, что я дурак, простак, не мог сразу сказать, что у меня мяч вымогают и так далее. Мой “покровитель” сразу бежит к физрукам, ругается с ними, отбирает мяч, возвращает мне, переводит меня в группу к другому физруку, в спортивную секция футболистов (фикция, я просто числюсь, а ходить никуда не нужно) и мне ставят зачет по физре на всю жизнь, то есть более мне никогда ходить туда не нужно, и на всю учебу в универе у меня появилось 2 форточки на неделю. Да и по предмету, за который хотел попросить помимо физры – автомат по экзамену.
Прошло 2 года, а “Босс” до сих пор вспоминает это, и говорит, что я глупый)
Итог, освобожден от физры на всю жизнь и автомат по экзамену + новый мячик, и все потому, что я “глупый”.

http://savepic.org/7399466.gif

История случилась со мной и подругой. Решили мы не готовится к экзамену и сделать шпоргалки, чтоб было легко списывать. И решили написать на ногах у подруги выше колега и на животе, писали самое основное. Пришли на экзамен, взяли билнты сели за парту и начали писать, я заглядываю на ноги ну и списыааю спокойно, а она что-то не могла найти, открыла живот как повернулась преподаватель. Она подошла и рассмотрела все, и заставила или отмывать или пересдача на следующий день. Ну в целом мы все смыли и потом сдали экзамен. Эмоу

Ой, как вспомню как я защищала диплом, так до сих пор долго смеюсь.
В то время я была бойкой девочкой, но вот педагогов немного всегда побаивалась. Осо-бенно комиссии. Мало чего она выкинет или сказанёт. Ну и вот...
Заканчивала я Запорожский машиностроительный институт им. Чубаря и защищала ди-пломный проект по специальности металлорежущие станки и инструменты.
Вышла я защитить свою работу. Тему знала я хорошо и не боялась, что не смогу ответить. Рассказала я свою тему и всё такое. И тут.. Комиссия начала задавать вопросы. Наверное в тот день комиссия была не в духе, потому что на меня посыпался шквал вопросов. И я растерялась.. И тут мой руководитель проекта говорит: "Ну что же, Вы, Анечка, растеря-лись. Отвечайте, Вы же знаете свою тему на отлично".
И пока я собиралась с мыслями отвечать на продолжающие сыпаться на меня каверзные вопросы..
Тут же сидели мои однокурсники. И был у нас один пацан, который всегда любил всех подколоть и пошутить. Ну и он мне такой: "Анечка, защищайтесь! Стулом. Вон же поста-вили специально для тебя!"
А я была как в тумане. Ну мне сказали, я и пошла... за стулом. Взяла. Поворачиваюсь к комиссии. А она вся на меня так с перепугом смотрит. Ну и я тут выдала: "Ну что, госпо-да-педагоги. Кто первый?"
Их лица были неоценимы.
Ну, стул у меня потом забрали, диплом защитила я на отлично. (Наверное, потому что меня со стулом забоялись :D)
Но до сих пор на встречах выпускников мы все со смехом вспоминают этот стул и гово-рят: "Анечка, да ты защищайся))) Мы все свои. Покажи нам мастер-класс"
Ну вот так я однажды защищала свой диплом)))

До сих пор существует мнение, что женщинам не обязательно быть умной и иметь образование,что им проще и легче иногда учиться благодаря своей принадлежности к женскому полу...))

Не подумайте ничего "плохого". На этих ногах я 5 лет исправно ходила на лекции, прикрепляла к ним шпаргалки, прыгала на них от радости, когда получала хорошие оценки, танцевала на них под веселую музыку, отмечая с одногруппниками успешно сданную сессию, на них бега еще и на работу, решив, что недостойно висеть на шее у мамы еще несколько лет, пока учусь. Диплом не запылился, благодаря полученным знаниям и специальности, я крепко стою на ногах и двигаюсь вперед, иногда вспоминая веселые деньки, проведенные с однокурсниками. Но учеба не закончилась..Ведь мы все "вечные студенты", а жизнь-учитель, которая каждый день постоянно учит чему-то, экзаменует нас в разных жизненных ситуациях, выставляет оценки, кого-то отчисляя, а кого-то переводит на курс-ступеньку выше. И в конце жизненного пути каждый из нас получит еще один диплом,а что там будет написано,зависит от нас! Хочу пожелать вам, чтобы у вас в жизни все было на "5" и побольше перемен и каникул от житейских проблем.