Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
- Ты чего кричишь, мальчик? - спрашивает маньяк.
- Здесь темно, мне страшно, - отвечает мальчик.
- Вот-вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки. Какие звуки мы слышали на ферме?" -Муууу! -Бееее! -Кря-кря! -СЪ*БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
_________________________________________________________________
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел???"
- Светка, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
Ночь. Поезд. Купе. Пассажир снизу никак не может уснуть, потому что наверху лежат молодожены и занимаются делом. Слышен голос супруги:
— Дорогой, если у нас родится мальчик, давай назовем его Феликсом.
Вдруг поезд резко тормозит. Разъяренный пассажир снизу вскакивает и орет:
— Заберите ваши трусы-майки!
Проводит ладонью по щеке:
— И Феликса вашего заберите!
Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет: -Если вы плохо напишите контрольную то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте.
Ну кароч грузин стоит яйца вареные продаёт по цене сырых. И тут мужик к нему подходит и спрашивает
- А в чём прикол? Тебе то что остаётся?
А он ему - Навар!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Прибегает муж домой и кричит жене:
- Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
Жена подходит к шкафу и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и убирайся отсюда!
Бабушка рассказывает внуку сказку: "Сорока-ворона, кашку варила, деток кормила, этому дала... этому дала... этому дала..." Внук:"Бабушка, а что сорока бл*дь была?"
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
Добавлено спустя 01 минуту 06 секунд
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!
Добавлено спустя 04 минуты 56 секунд
— Ты почему такой пьяный?
— Меня Колян напоил!
— А ты что, отказаться не мог?
— Он мне угрожал!
— Чем?
— Если я не выпью, он мне больше не нальет!
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
1209.64 
расскажите анекдот - Получи цент
