Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
*******
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает - Хранить Замороженными.
*********
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
*******
Родители изначально хотели назвать меня Глебом, но бабушка воспротивилась, мол дети будут дразнить Глеб - хлеб. Поэтому меня
назвали Антон...
Спасибо, бабушка.
*******
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
*****
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
***********
– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, ещё показать, где я одинокая?
******
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
*******
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
****
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
**********
Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Птица феникс довела работников крематория до безумия.
******
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик
- За какой год?
**********
Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!
*******
Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
*********
Да ямбись оно хореем через амфибрахий!
***
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
******
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???
Добавлено спустя 04 минуты 37 секунд
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!
*****
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
*******
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
****
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
***
В гостях хорошо, но ходить голой дома как-то спокойнее.
******
Птица феникс довела работников крематория до безумия.
*****
Покупал девушке шампунь, нашел "против ломкости" и купил сразу два.
******
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день дай человеку имя сыт и он будет сыт всегда
*******
- Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как?
*****
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и следующие три недели не ходил на карате.
****
Девочка лет 17 приходит домой в слезах
-Мама я... я... получила 2 по тесту...
-Ну успокойся,что ты так переживаешь? Какой тест то?
- На береееменность...
*****
- Что делаешь?
- Фильм смотрю Неадекватные люди.
- Я этот фильм на работе с 9 до 18
смотрю.
****
Когда папа во второй раз прислал мне на Денюху с орбиты чётки и нарды, я
начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт.
***
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
*****
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
*********
Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.
**
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
3272.46 
Минутка юмора
их только укладывают 
