Тема #21884

Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.


Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет

узнать размер:

- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...
http://www.wmmail.ru/index.php?cf=flood-viewvopros&type=0&vid=21882&p=1&i_search=1&i_name=&cat=0&subcat=0&bezo=1&uid=0
- Доктор-я наверное больна очень серьезно?
- А на что Вы жалуетесь?
- На монитор компьютера!
- А в чем проблема?
- Дело в том что мой монитор постоянно показывает голого мужчину ,который меня хочет.
- Но это всего лишь ваше воображение.
- Нет доктор я чувствую его член сзади.
- Ну это очень просто - наверное это Ваш муж хочет вас?
- Я то же так думала вначале, но оказалось что это компьютерный техник!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде

банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец

спросил:

- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.

- Дай доллар, тогда скажу.

- Ладно, на, скажи только.

Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:

- Видишь, полощу банановую кожуру.

- И все?

- И все.

- Ну и дура же ты!

- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.



Меня в детстве родители часто ставили в угол!.. в левый... верхний.

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы
создаем грязь.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.