предлагаю всем новый ежедневный вид заработка в беседке.
Рассказываем 1 анекдот, те кому он действительно понравился ставят "синяк" автору, или кидаем в него "железякой из драг метала", ну а если анекдот достроен только "помидорины" ну что же - тоже вкусный овощ.
Если тема сегодня пройдет хорошо - завтра будет продолжение.
Рекламу не ставлю, т.к. сегодня буду только читать и скупо кидаться баклажанами
[не более 1 сообщения] Раздел: WMmail.ru - Заработок, последний комментарий: 22.09.2013 15:10 Тема закрыта пользователем Al-Yena
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Модератор SIMHA заблокировал пользователю kip доступ к данному разделу до 24.09.2013 21:56 по причине: 6. Мат
• открытый (в теме или постах) – 7 дней со штрафом рейтинга Рейтинг пользователя уменьшен на 7
Муж уехал. Жена с любовником занимаются любовью, хлоп муж приходит.
Жена говорит:
- Лезь в шкаф, где белка!
Залез. Сидит.
Муж пришёл, лёг, начали заниматься любовью и тут крик из шкафа:
-АААААААААААААА!!!
Муж спрашивает:
-Что это?
Жена отвечает: Та то тёща там спит!
Муж уехал, жена открывает двери и спрашивает:
-Какого ... ты орал?
Парень отвечает:
-Белка представила мою задницу за дупло, это ещё нормально. Потом она представила мои яйца, за орешки, я терпел, как мог.
Но когда белочки потянула орешки в дупло, я не удержался!
идет вовачка с мамой по городу.Видит вовачка что у них на дороге открыт лю и говорит маме
-Мама смотри кракодил полетел
мама подымает голову но переступает через люк и они идут дальше
когда через минут 10 их догоняет грузин и кричит на Вовочку
-МАЛЧИК ЗАПОМНИ КРАКОДЫЛЫ НЭ ЛЭТАЮТ
Вовочка со своим детским садом в бассейне. Подходит к девочке. Отводит ее в сторонку.
Вовочка:
Хочешь, кое-что покажу.
Девочка:
Хочу.
Вовочка опускает свои трусики:
Смотри, что у меня есть. Девочка расплакалась и убежала к маме.
Через 10 минут приходит, подходит к Вовочке и говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи.
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Муж, сотрудник полиции, всю ночь отсутствовал дома. Утром тихо открывает дверь, заходит муж, весь расхлябанный уставший, а на пороге - жена:
-Ну, и где ты был всю ночь?!
Он: -Понимаешь, дорогая, брали опасного рецидивиста, всю ночь в засаде сидел!
Открывается дверь из комнаты тещи: -Ну и как? Засадил?
49.06 
Заработок на анекдотах)
Модератор SIMHA заблокировал пользователю kip доступ к данному разделу до 24.09.2013 21:56 по причине: 6. Мат
• открытый (в теме или постах) – 7 дней со штрафом рейтинга Рейтинг пользователя уменьшен на 7
