***
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
***
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыры. Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя:
- Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя:
- А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это не получается. Галя каже:
- Мыкола бач яка тугенька?
***
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю..
***
- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...
***
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Лера, чтобы привлечь внимание Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
***
План диплома:
Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени
1.1. Че такое эта хрень
1.2. Че писали про эту хрень
1.3. Че писали про эту хрень в России
1.4. Постановка проблемы исследования хрени
Глава 2. Хрень в нашей жизни
2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так:
2. 2. Хрень Может быть Такой
2.3. И такой тоже
2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ хрени
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
3.4.Невеодомые хреновые выводы
Заключение
***
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
***
Домой с пустыми руками нельзя. Дома живет чёкупила!
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "
***
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
***
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
***
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
***
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
***
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
***
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х****!
14 февраля – в Германии день психически больных. Что-то в этом есть.
***
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
***
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Добавлено спустя 03 минуты 08 секунд
Новый вирус "Бомж".
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
***
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
***
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
3272.66 
69
