Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
***
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
***
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
***
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".
***
Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
***
Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша:- Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
***
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
Добавлено спустя 01 минуту 13 секунд
Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.
***
Травма мозга была нанесена чем- то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Добавлено спустя 02 минуты 04 секунды
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
***
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
***
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?»
***
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Добавлено спустя 03 минуты 10 секунд
– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?
***
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
***
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
***
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
***
Пришла на работу, а тут паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угарает. Ну я то знаю к нему подход... Он сквозь дикий ржачь:
- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили
- И?
- Они все на одном канале работают...
***
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
***
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
***
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Как довести парня до истерики? Написать ему "как на счет секса без обязательств?" и добавить "извини, это не тебе"
***
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даёшь!
***
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
***
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".
***
— Дискриминация! Я кубик Рубика за 5 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».
***
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
***
Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!
***
– Тату, купи мені шоколадку.
– Ти вже доросла для солодощів.
– Тоді мені можна пити, курити і водити хлопчиків?
– Тобі яку, молочну?
Добавлено спустя 02 минуты 23 секунды
Эрекция — самый честный комплемент мужчины.
***
Ужинаем: Я - супом,кот -колбасой.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
***
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
***
xxx: Почему у парней всегда стоит по утрам??
yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Добавлено спустя 03 минуты 31 секунду
Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном
***
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
**
Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.
Добавлено спустя 09 минут 40 секунд
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!
Добавлено спустя 15 минут 20 секунд
Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в попу, я больше на это не куплюсь
3272.46 
как и обещал
