Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
--------------
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов «Чучело, которое поёт».
-------------
Специалист, за безопасность атомной станции, сказал «пи..ец» из-за вытекшей в кармане ручки,но 15 человек все равно поседели.
--------------------
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
-----------------
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство.
------------------
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не н.х.р, я — ХАКЕР!
--------------------
Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
----------------
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
------------------
Существует три способа сделать что-нибудь:
сделать самому,
нанять кого-нибудь
или запретить своим детям сделать это.
---------------
- Скажите, а что делать, если интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли вообще люди там, на улице?
Раздел: Юмор, последний комментарий: 10.01.2013 01:39 Тема закрыта пользователем Al-Yena
***Старуха у гинеколога***
-Доктор производя осмотр,с возгласом"фуууу б....дь,вы пробовали её мыть"с грохотом падает со стула
-старуха в ответ"дак как же её вонючую мыть"
Кот по имени Гав в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил... Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Анекдоты
1960.68 
