у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и 3.14здокрыла. И подписал всех...
---
Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то хер подходит, разбирает и уносит ёлку.
(c) баянистые бугагашечки с башорга :)
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Не копиаст!)
Норм заполненный автобус, и вдруг раздаётся пердёж, громкий, затяжной!)
Мужик рядом стоящему ребёнку:
- Мальчик и как тебе не стыдно!)
Рядом стоящая женщина:
- Мужчина, это вам как не стыдно!) Сами пуканули и ребенка обвиняете!)
Мужик на весь автобус:
- Вы поглядите, я её выгораживаю, а она ещё ерепенится!)
Мама с 5-и летним сыном-паенькой (причесан набок, фирменная чистенькая одежда) ходит по гипер-маркету. Сын тихонько и вежливо что-то прашивает, мама отвечает, люди умыляются. И вдруг мама зацепляет кастрюльку и та падает на пол. Сынок кричит на весь гипер-маркет:
- Ну давай, рас**ярь тут все сейчас к х**м собачим!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
-Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
-Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – бошка квадратная, весь перекошеный, перегаром несет…
Подходит к попу:
-Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
-Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
-Вы хоть скажите какие, чтоб я не повторялся…
-Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах...»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-девятых, было 12 апостолов, а не *уева дюжина апёзд*л*в: В-десятых, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на йух;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз**ц, расходимся».
****
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
***
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13
***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...
***
Шрамы украшают
мужчину?
Купай кота
каждый день и стань
секс-символом района!
***
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. анекдoтoв.nеt
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Приходит Марь Иванна в школу с бодуна. Устало садиться за стол.
Спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок?
- Математика, Марь Иванна.
- Тогда решите задачу. Две дамы бальзаковского возраста выпили на двоих бутылку водки. Так за каким же иксом они пошли еще за портвейном?
616.08 
анекдот
