Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Читает профессор лекцию:
-Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
-Ну да, конечно!
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?
Супермаркет. Респектабельного вида фрау с мальчиком лет десяти оплачивает покупки на кассе. Очевидно, фрау учит своего ребенка вежливости: так, услышав счет, она протягивет деньги и громко говорит кассиру:
- Bitte schöööööööööön! (нем. Пожалуйста! – при этом она старательно вытягивает губы в трубочку и косится на ребенка)
- Bitte schöööööööööön! – старательно пищит малыш. Он точно так же вытягивает губы в трубочку, произнося «ö».
Кассир что-то бубнит в ответ и дает им сдачу.
- Ah, danke scöööööööön! – расплывается в улыбке фрау. (Спасибо!)
- Danke schööööööööööön! – весело повторяет ребенок.
Они собирают покупки и движутся к выходу:
- Auf Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiedersehen! (До свидания!)
И тут кассир, обернувшись к ним, совершенно дурным голосом отвечает:
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника.
Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Вы слишком долго прожили в России, если...
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой…
…полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор на дороге просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
«Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Путин рассказал на пресс-конференции.
"Как-то ехал с работы. Смотрю: на берегу реки мужики рыбу ловят. Мне интересно стало, что тут водится. Попросил шофера тормознуть. Спустился к реке. Один из мужиков, услышав мои шаги, обернулся. Увидев меня, перекосился и перекрестился. Потом со словами "Привидится же с похмелья такая страсть Господня!" принялся снова ловить рыбу".
Две блондинки ждут лифта, за ними стоит мужчина. Лифт открывает двери, но блондинки не заходят. Мужчина не выдерживает и интересуется:
- Steigen Sie ein? («вы входите?» Глагол – einsteigen, но у него его отделяемая приставка и фраза звучит как «Вы входите одна?»)
- Nein, wir steigen zwei! (нет, мы вдвоем!)
Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со
свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:
- Ти чито дурак?
- Я джигит.
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
- Ти чито рихнулься?
- Я джигит!!!
Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
- Ти что упал чито ли?
- А видруг другой джигит на красный поедет!
Пофиг, достанется цент или нет, и пофиг на то, что баян, меня этот анекдот доставляет.
Мама с 5-и летним сыном-паенькой (причесан набок, фирменная чистенькая одежда) ходит по гипер-маркету. Сын тихонько и вежливо что-то прашивает, мама отвечает, люди умыляются. И вдруг мама зацепляет кастрюльку и та падает на пол. Сынок кричит на весь гипер-маркет:
- Ну давай, рас**ярь тут все сейчас к х**м собачим!
Поймали инопланетяне американца, китайца и русского. И говорят:
— Кто назовет такое число, которое мы не знаем, — отпустим, а остальных пустим на медицинские эксперименты!
Американец:
— Миллиард миллиардов!
Инопланетяне:
— Знаем, на опыты. . .
Китаец:
— Квинтиллион квинтиллионов!
Инопланетяне:
— И это знаем, на опыты. . .
Русский:
— До **я!
— ?! Не знаем такого. Свободен, только скажи, сколько это?
— А вы спросите у стрелочника. . .
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают:
— Сколько это: до **я?
Стрелочник:
— Видите рельсы, а поперек них деревяшки? Рельсы эти к деревяшкам такими хреновинами прибиты. Так вот, нужно их пересчитать. Когда будет:
— А ну их на **й!, так это только половина!
Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначвла Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.
в ЦРУ на уроке русского языка преподаватель дал студентам задание:
Фраза "Мужики, кто последний за пивом?"
Куда поставить неопределённый артикль "блин" ?
Убегает мужик от инопланетян, зарылся в землю, а **й наружу торчит.
Инопланетяне, там пошарили и приходят к своему главнокомандующему:
- Странный овощь нашли, потрогаешь - встает, полижешь волшебное семя
дает, хотели сорвать - да корни встали, пи**ы дали!
Сочи, конец курортного сезона. мужик в купе вагона лёг на полку, тут вбегает дама, падает на другую полку и говорит: "На конец вы вместе!" Мужик:"Мадам, вы о чём?!" Дама:"Простите, я не вам, а своим ножкам."
Случай в израильском супермаркете.
.Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё
больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно
выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы
(выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
бабуля:
- Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный
голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, бл**ь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже
русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее -
мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее
бельё......
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
1152.21 
Cкучно!!!
