Тема #148448

 #  

 #  

---> Онигдодъ.

 #  

еврей дворник
бурят казак
целых два анекдота

 #  

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел

 #  

Колобок повесился

 #  

#1218242 пишет

Колобок повесился

продолжение
Буратино утонул

 #  

В аптеке: ...
- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...
- Нет! ...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...
- Нет! ...
- А "СамСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

 #  

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

 #  

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: - Первое место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: - Мехмат!
Диктор заканчивает: - Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон: -
Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

Добавлено спустя 01 минуту 06 секунд

#477207 пишет

#1218242 пишет

Колобок повесился

продолжение
Буратино утонул

Я тоже продолжу:
РУСАЛОЧКА СЕЛА ШПАГАТ

 #  

...
...

 #  

Муж, чтобы жена от него не ушла, подарил ей автомобиль. И она от него не ушла! Она от него уехала!

 #  

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь33;
Тот отвечает:
-Да бл**ь, я более тупой смерти еще не видел33; Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг хуяк33; Коромысло пополам и х%ем по лбу33; =)

 #  

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...

 #  

Vebmaster007 пишет

broding пишет
ekolobok пишет
Колобок повесился

продолжение
Буратино утонул


Я тоже продолжу:
РУСАЛОЧКА СЕЛА ШПАГАТ

Чебурашка Колобку: "по ушам не бить!"
Колобок Чебурашке: "по голове тоже!"

 #  

неу

 #  

Социологи установили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 #  

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

 #  

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

 #  

- МАААААААМ!
- Что?
- ДАЙ НОСКИ!
- На, держи.
- Хозяин подарил Добби носок!Теперь Добби свободен!
- Дура что ли?

Добавлено спустя 30 секунд
» Ж: мне нравятся мужчины с кубиками...
» М: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами
» М: хотя ты вряд ли это имела ввиду

 #  

у меня на стене целый сайт с рассказми) Заходи и читай)

 #  

Конец.

 #  

"Продаются детские ботиночки, ни разу не ношенные"

 #  

Я не смог оторвать от тебя глаз… Поэтому пришлось довольствоваться оторванным ухом…

 #  

Дельфин - млекопитающее

 #  

#1400292 пишет

Дельфин - млекопитающее

кит тоже, а акулы?

 #  

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

 #  

жили были дед и бабка

 #  

Купила баба бмв

 #  

Анекдот

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

 #  

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.