В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает?
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Пока в бане не повесили объявление: Ж**у занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову! Она "ОЙ!", а он говорит: "Че, вытащить чуть-чуть?"
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%*лись, а спать он домой уехал.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 22.11.2012 09:41 Тема закрыта пользователем MiSsiS_IA
3.Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
4.Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
5.Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
6.Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
- Кватит! Н.куй!
7.- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...
8.Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в д.рьмо. Встал, обнюхался и говорит:
- Фу, да это же д.рьмо! Хорошо, что не наступил...
9.Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в круг...". Заяц встал и провалился.
10.- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.
0.00 
Ха ха шоу)
