Тема #143389

 #  

 #  

ахаха..забавные условия

 #  

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

 #  

#1063166 пишет

ахаха..забавные условия

угарный анекдот, лови пинкод))

 #  

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyд**!!

 #  

почти анекдот

Раз Петрович невзначай
Сунул х** в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
**й – английским, чай – х*ё*ым…

 #  

я не гинеколог но посмотреть могу

 #  

АНЕГгДОТ НА ЦЕНТИЛЛО ТЯНЕТ и 10 кр)


Она:
-У меня щека болит.
Он(целует):
-А так?
Она:
-А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
-А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

 #  

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

 #  

- попробуй меньше ругаться матом!
- я те че пед**ла какая-то йо**а?
- нет, ты шестилетняя девочка.

 #  

-Ты почему стал насильником и грабителем?
-Так я же смотрел "Ну погоди!" в детстве...

 #  

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр**ну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

 #  

Ехал котик на машине.
Весь размазанный по шине.

***

Милая это ты что-то готовишь или опять кот насрал?

 #  

- Хочешь я тебе подарю кошку?
- Нет, спасибо, у меня на них аллергия.
- Хочешь я тебе подарю кошку в герметичной упаковке?

 #  

Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом

Люди!! Я всемогущая!! Я смогла сказать букву "П" с открытым ртом.
Просто заместо нижней губы использовала язык.
(а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... )

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

При виде его члена у резиновой женщины намертво закрылся рот.

 #  

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 #  

#1108499 пишет

Кто напишет сюда самый смешной анекдот, тот получит 10cr путём передачи pin-кода.

 #  

На уроке психологии профессор говорит студентам:
- Сейчас я вам продемонстрирую три эмоциональных состояния: удивление, раздражение, ярость...
Берет телефон, набирает случайный номер: - Алло, а Петю можно услышать? В трубке удивленно:- А вы ошиблись, здесь Петя не живет…. Профессор: - Это было удивление.
Вновь набирает тот же самый номер и просит к телефону Петю. В трубке раздраженно:- Я же вам сказал, что вы ошиблись! Набирайте номер точнее. – Вот, уже раздражение.
Вновь набирает тот же номер и просит позвать Петю. В трубке: Мать твою, ты будешь номер набирать точно или тебе рыло начистить!!!?
Студент встает и говорит: - А я знаю еще одно состояние –офигевание называется…. Профессор: - Как так? Студент берет телефон, набирает тот же номер и говорит: - Здравствуйте, это Петя, мне кто-нибудь звонил?

 #  

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы"бать можно?!

- Девушка, а Вас можно?
-А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь!
-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев

 #  

Не молчи на меня так!

 #  

plejada пишет

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы"бать можно?!

- Девушка, а Вас можно?
-А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь!
-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев

Властелин овец эта игра называется!