*****
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол.
*****
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются два другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
*****
Лагерь бендеровцев, ночь, тихо...
Вдруг тревога, взрывы, стрельба, бомбы падают!
Когда все стихло, выползают два жовтоблакытных нациста из схрона...
- Ой! Мыкола, я кажись всрався... : (
- Шо! С переляку?
- Ты шо, дурный? З лютой ненависти!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 14.07.2012 19:30 Тема закрыта пользователем lenajuk
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший
- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
Муж:
- По-моему, надо в белый.
Жена:
- А мне кажется - лучше в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок.
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
У неё была противозачаточная внешность...
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
261.74 
анекдоты
