Тема #118561

1)...мужик в сарае варит
самогон,пошел за водой к
колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши
объяснительную!
-А что писать? -Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из
сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду
тушить. Прихожу, а там два мента самогон
варят."

2)Вчера был на экскурсии в мясокомбинате: больше не ем мяса, колбасу, сосиски... Сегодня был на молочном заводе: больше никаких йогуртов и кефиров... Завтра зовут на ликеро- водочный: не пойду!!!)))

3)Подбегaет мужик к милиционеру и
говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою
тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе
помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к
прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите
меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше
сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa
и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин
Ивaнов приговaривaется к шести
месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько
говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы
ничего не получил!

4)Подбегaет мужик к милиционеру и
говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою
тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе
помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к
прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите
меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше
сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa
и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин
Ивaнов приговaривaется к шести
месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько
говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы
ничего не получил!

5)Учеными доказано что шахматы
придумали наркоманы. Где вы
видели что бы конь рубил слона, а
башня двигалась по периметру?

6)Едет мужик в поезде. Хочет по
крупному в туалет. Сунулся было -
закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не
знает - туалет закрыт 20 минут до,
20 минут стоянка, 20 минут после. Еле
дотерпел, отъехали. Ну, думает, не
смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как
siranёt от души. Поезд в это время
ехал напротив ж/д переезда. Первыми в жигуле
сидели два нарика. И вот эта блямба
со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй: - А как щеки при этом надувал!

7)Старушка в супермаркете
выкладывает перед кассой 3 банки
с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем
кошачью еду в таком количестве
без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила
домой, принесла кота и забрала
покупку.
На следующий день старушка
подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же
история. Пришлось бедной
старушке опять сходить домой и
вернуться в супермаркет уже с
собакой. На третий день старушка,
войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках
картонную коробку с отверстием
вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. -
попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку
в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке
говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я
зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

8)После ночи любви девушка говорит
бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, это
виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"! ...

9)Встретились как то слон и
кузнечик... - Эй слон, ты такой
большой и страшный! А я
такой маленький и
красивый,хехе! Слон делает
шаг вперед и говорит! -
Был...!ыЫ)

10)В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой.
Нельзя так говорить, кругом люди,
слушают. Говори - я хочу
посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он
сделал свои дела. На том и
успокоился.
Ночь. В спальню родителей
пришлепывает Вовочка и дергает
спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья,
щурясь на часы:- Вова, ты сдурел?
Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама
спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе
посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и
переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок,
засыпая: Ну хорошо. Посвисти.
Только тихонько-тихонько мне на
ушко.

11)Женщина вечером возвращается домой, слышит из ванной детский крик. Вбегает и видит, муж ребенка за уши держит и в ванной полощит. Она ему -"Ты что делаеш!? Ты же ребенку уши оторвеш!!!"Он ей -"Уши, уши тут бы пальцы не обжечь."

12)Идут два медведя по трассе,один другому говорит
Ты консервные банки с мигалками выбирай.
А почему с мигалками?
А там мясо жирнее.!!!

13)- Подсудимый, что же все-тaки толкнуло вaс нa огрaбление ювелирного мaгaзинa?
- Дa нa витрине было нaписaно: "Господa, не упустите свой шaнс! "

14)Пошел мужик на медведя, нашел берлогу, разворошил, стреляет- осечка еще раз-осечка. хватает его медвед и говорит
-съесть или вые**ть?
-мужик (запинаясь) вы-ы-е**ть
отъе**л его медведь, а мужик прибежал схватил калаш прибегает к берлоге, стреляет-осечка
медвед
-съесть или вые**ть?
-вые**ть
прибегает домой увешивается гранатами и в лес. прибегает, забрасывает берлогу гранатами, берлогу разносит нах. тут охотнику лапа на плечо-мужик, я знал что тебе понравицца