Тема #118534

1)Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

2)Разговаривают две мамаши:
- Мой вот делает уроки сам, я ему иногда помогаю.
- Да и я также. Вчера учили с дочкой скороговорку по учебнику для 4 класса: Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! И вот попробуй ребенку обьяснить чего муж так ржет!

3)Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.

4)— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.

5)Не прыгайте в трамвай,пока он не остановится.
-Я тороплюсь в больницу.
-Тогда пожалуста

6)Останавливает гаишник
машину, а за рулем - собака. На
заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума
сошел, собаку за руль
посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я
проголосовал, она
остановилась ...

7)В магазин заходит мужик и
говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

8)Пошли как-то парень с девкой
в лес по ягоды. Только отошли
подальше, он давай к ней
приставать: -Мол, люблю, дай
да дай! Тут надо сказать, что
она-то девка статная, высокая,
а он так, заморыш. Метр с
кепкой. В прыжке. Но
настырный. Достал он ее,
короче. Решила деваха
приколоться. Ну и говорит
похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе.
Но тока во стоячку! По скотски
не хочу, а лежа-сарафан
зазеленю об траву-мамка сразу
все поймет и косы выдерет! А
снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за
невозможностью
осуществления. Ха! Наивная.
Парень снимает портки, ставит
девку к дереву, пояском
обвязывает ей ноги над
коленками, встает на него-и
только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и
смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

9)Чукотский театр.
Первый акт.
Открывается занавес. На
сцене высокий чукча. Бьёт
себя кулаком в грудь:
- Я Цезарь!
Занавес закрывается.
Второй акт.
Занавес открывается. На
сцене тот же высокий чукча,
рядом чукча пониже. Первый,
ударив себя кулаком в грудь: - Я Цезарь!
Второй чукча:
- Я Брут!
Занавес закрывается.
Третий акт.
Открывается занавес. На сцене те же персонажи плюс
ещё один чукча, маленький.
Первый, ударив себя кулаком
в грудь:
- Я Цезарь!
Второй:
- Я Брут!
Третий, маленький чукча:
- Я Брут!
Первый, поворачиваясь к
третьему:
- И ты Брут?

10)Самолет потерпел крушение
в джунглях. Всех пассажиров
и экипаж взяли в плен
туземцы. Разделили на
мужчин и женщин. Вышел
вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и
сказал:
- Мужчин будем трахать, а
женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как
трахают!

11)Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и
говорит:
Кто сочинит стишок про
гостинец и Ленинград, тому тот
гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька
шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в
Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму.
Чтоб за пять минут придумал
правильно.
Вовочка(через 5 мин) апа
едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

12)Издал Лев, царь зверей, указ -
всем принести ему какое
нибудь мясное блюдо, за
ослушание наказание - три
удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что
нибудь мясное- не получается.
Приност льву мешок капусты.
Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по
голове - тот только хихикнул.
Ударил ещё раз, уже сильнее -
заяц уже смеётся. Ударил
третий раз совсем сильно -
заяц угарает. Лев тогда его и
спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон
Ёжик яблоки тащит - а за свои
слова, Лёва, нужно отвечать!