Всем привет!!!!!!!
Я хочу провести не большой конкурс, пока с небольшой наградой, повторяю и отмечаю что "пока с небольшой...." (потом будет больше, если вам понравится).
Суть конкурса - написать самый смешной анекдот.
Голосование проходит путём голосования пользователей. Чтобы проголосовать за понравившийся анекдот, ставьте +1 к пользователю.
ВЫЙГРЫШЬ - 20 кредитов
Начало 26.06.2012 по 28.06.2012 (время 00.00)
P.S.: Если вам понравился конкурс можете поощрить зеленью, центом, зел. кирпич... любым способом. Если у вас есть какие-то вопросы, пожелания чтобы улучшить конкурс, то пишите в личку.
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА - НЕ ПИШИТЕ ВСЯКУЮ ГАДОСТЬ ПРОСТО ТАК, ЕСЛИ ТАК УЖ ХОТИТЕ НАПИСАТЬ, ТО ПИШИТЕ В ЛИЧКУ!!!!
УДАЧИ, НАДЕЮСЬ ВАМ ПОНРАВИТЬСЯ!!!!!!!!!!!
По итогам на 27.06.2012 лидирует пользователь:
ururuk13 и DoW___+8
По итогам конкурса 1 место заняли 2 человека, но как призовое место 1(одно), поэтому приз достается, тому чей анекдот мне понравится больше. эти два анекдота отличные, но больше всего мне понравился................пользователя DoW, ururuk13 без всяких обид ты тоже получаешь утешительный приз в размере 10 кредитов!!!!!!!
ПОБЕДИТЕЛЬ DoW приз-20 кредитов
УТЕШИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ ururuk13 - 10 кредитов
УДАЧИ В СЛЕДУЮЩЕМ КОНКУРСЕ!!!!!!!
СЛЕДУЮЩИЙ КОНКУРС ПОД НАЗВАНИЕМ "Не большой конкурс #2"
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Сидит мужик с ноутбуком в лесу, на вммайле сёрфит. Вдруг туман везде, и выходит ёжик из тумана, говорит:
– Мужик кредиты есть?
мужик в ответ – Не нету!
Ёжик ушол, мужик падумал что пересидел за ноутбуком.
Сидит сидит, опять ёжик выходит и говорит:
–Мужик вот пин и пароль на кредиты!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Купили две блондинки по хомячку. Сидят и думают как же их различить, чтобы точно знать какой хомяк кому принадлежит. 1-я блондинка говорит давай им по лапке оторвём. Оторвали и всё равно не могут определить. Ототрвали ещё по одной лапке-тот же результат. 2-Я блондинка говорит хвати уже а то у них совсем лап не останется давай лучше так- твой белый, а мой серый.
P.S. надеюсь, что хоть немного вас развеселил
Выступлю в качестве честного судьи !!!
1. (-) Анекдот пользователя "armenx72" -
2. (-) Анекдот пользователя "ururuk13" -
3. (+) Анекдот пользователя "Perepelenko" - соответствует критериям! МОЛОДЕЦ
4. (-) Анекдот пользователя "DoW" -
5. (-/+) Анекдот пользователя "babaev-andrei2011" - Автор конкурса решит
" --SEREGA--", если я не прав и пользователи должны КОПИРОВАТЬ анекдоты с других источников, то, извини, я всё удалю. Просто правды захотелось... Так как в условии конкурса не указано, что КОПИРОВАТЬ можно, НО (!) также не указано, что КОПИРОВАТЬ нельзя...
Короче у одного мужика 3 яиц и мужик решил подзаработать поспорив с другими мужиками и встречает первого мужика:
-Давай спорим что твои яйца и мои будет 5.
А тот ему;
-Нет не может быть,давай спорим.
Поспорили он доказал что и на самом деле у него 3 яиц,выйграл спор и идет дальше,встречает второго мужика и ему также говорит:
-Давай спорим что твои яйца и мои будет 5.
А тот ему;
-Нет не может быть,давай спорим.
Поспорили он опять доказал что и на самом деле у него 3 яиц,выйграл спор и идет дальше,встречает третьего мужика и ему также говорит;
-Давай спорим что твои яйца и мои будет 5.
А тот третий мужик ему и говорит:
-А что у тебя только один?
да нет, всё нормально. мы просто смотрим самый смешной анекдот, и копировать можно с сайтов, но у кого анекдот свой, тому ПЛЮС +3 сразу!!!!!!! Так что не удаляй своё сообщение!!! Молодец!
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Добавлено спустя 18 минут 10 секунд
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
Добавлено спустя 24 минуты 06 секунд
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Добавлено спустя 30 минут 36 секунд
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Добавлено спустя 34 минуты 20 секунд
Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.
Не большой конкурс #1.
0.00 
а куда работу отправлять? По вп?
