Тема #102977

Вовочка подбегает к маме с кучой дер*ма в руках:
- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, б*я!!!

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности,
дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке,
то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохр*н*, батенька. .

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...


Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель
400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид*р*сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.