Тема #234361

 #  

 #  

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

 #  

- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила - или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая, хорошая девушка!
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат в ОМОНе, сестра - прокурор.
Не дай бог развод...

 #  

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

 #  

— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс...

 #  

- Кому вы несёте этот торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у неё сегодня, день рождения?
- Нет! У неё слишком стройная фигура.

 #  

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя.

 #  

Встала на весы...слабительный чай конечно дает о себе знать,но до модели мне еще срать и срать...

 #  

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!

 #  

Vadus пишет

#2062558 пишет

про политику выклажу

выклаживай

- Владимир Владимирович! Там из-за ..... десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

 #  

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

 #  

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала его выкидывать

 #  

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую чушь и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

 #  

Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там бляха, батя... думаю: - Всё, клиника!
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- С*ка, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

 #  

- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

 #  

адын децкий

 #  

Почитать можно некоторыеОтличная тема!!!

 #  

Andrew_end пишет

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала его выкидывать

это серп был!

 #  

- Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

 #  

Andrew_end пишет

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала его выкидывать

 #  

Не люблю анекдотов... просто подвез зелень!

 #  

- Мам, а у прабабушки в животике, бабушка была? — Да.
- А у бабушки ты? — Да.
- А у тебя, я? — Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

 #  

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки

 #  

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

 #  

neebabelna пишет

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!

Муж приходит домой уставший…
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена расправив передник, залезла на табуретку…
- Песня!

 #  

Сейчас с другом покупали кофе в буфете.
Друг: Два черных кофе.
Буфетчица: Сахара сколько?
Д: Чтоб сладко, но не приторно.
Б: У каждого свои вкусы.
Д (с ехидной улыбкой): Попробуйте угадать
Буфетчица кладет пять ложек сахара, палочку, ставит перед нами и с ехидной улыбкой: Недоразмешаете

 #  

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то xpеново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

 #  

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

 #  

Рецепт для лысых - намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят , а лапки останутся...

 #  

#1881204 пишет

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то xpеново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

 #  

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%*ал

 #  

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

 #  

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

 #  

fraer пишет

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

я его уже в одной теме выкладывал

 #  

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!

 #  

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

 #  

 #  

- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные возможности.
- Б**ть, как красиво.

 #  

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

 #  

Бабушка 5-летниму внуку: - Смотри, Стасик, вон би-би едет! - Бог с тобой, бабуля, это же BMW 325 IML 4x4!!!))))

 #  

приходит муж с букетом цветов
жена
так что мне теперь ноги раздвигать?
муж=а что у нас вазы для цветов нету?

 #  

neebabelna пишет

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал biggrin

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до «давай помиримся» ещё ругаться и ругаться!

 #  

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

 #  

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

 #  

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

 #  

Topglory пишет

Анекдоты знаете?

Разговор трёх пед...ков:
- Один говорит: - я Вову люблю
- Второй говорит: - я Михаила
- Третий говорит: - я славу люблю
- Первые двое в недоумении, что за слава?
- Представляете идёт чемпионат мира по футболу, я стою на воротах, решающий пенальти, удар иииии... я пропускаю мяч.И тут вся страна кричит ПИД....АС, а что мне кроме славы нужно!
Пока писал у тебя и центы закончились!

 #  

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Добавлено спустя 39 секунд
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

 #  

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом

 #  

Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

 #  

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

 #  

Мужик подходит к углу дома и вдруг слышит суровый женский голос:
- Так,пистолет положил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!Штаны снимай!Теперь трусы.Дальше знаешь,что делать?
Мужик осторожно выглядывает из-за угла и видит воспитательницу детского сада с группой малышей на прогулке и писающего мальчика у стены.