Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А че, интернет не работает?
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю
Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, тупые бабы.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых; 2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 — зонтик никогда не может заменить парашют; 7 — самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа; 9 — Суперклей клеит действительно все; 10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 10.02.2019 16:06 Тема закрыта пользователем Al-Yena
На курорте:
- Девушка, а пойдём ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!...
Мужчина спрашивает незнакомую женщину: - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно — отвечает женщина.
- А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?...
- Кто Вы, - мы уже установили. Теперь торгуемся...