Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.
Добавлено спустя 27 секунд
Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.
Регистрируется пользователь на wmmail и пишет Администрации сайта: Уважаемый Админ не уходите с проекта пожалуйста, ато кто мне будет помогать находить рефералов? я тут новичок и не привык доверять незнакомым людям. Имел ввиду что на проекте только Админ заслуживает доверия. Не хотим анекдотом обидеть Админа. Если не Админ - проекта бы не было! Привет Админу! и успрехов Ему!
Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.
м позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Один из моих любимый
Первый класс. Сына программиста спрашивает учительница:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
Добавлено спустя 02 минуты 42 секунды
И жестокая правда жизни:
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И какой ваш будет следующий вопрос?
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
--------------------------------------------
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.
----------------------------------------
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!
-------------------------------------------
Когда открою свою фирму,то обязательно назову ее ООО"ООО". А потом буду слушать как секретарши отвечают на телефонные звонки!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами из интим-магазина.Водители фур и прибывшие гаишники два часа играли в "сьедобное-несьедобное"
Идет винни пух по берегу моря,видит залотая рыбка почти что мертвая,ну думает надо ее спасти и выпустил ее обратно в море.Золотая рыбка спрашивает:Винни,какие 3 желания исполнить для тебя?
Винни пух говорит:спасибо,мне ничего не надо.Ну рыбка удивилась и решила исполнять все,что подумает винни пух.Идет винни и думает,вот бы сейчас дерево стояло большое...
Батс,дерево появилось!Вот бы в нем дупло было...Батс дупло!Вот бы оно полное меда было и никаких пчел...Заглядывает а там меда полное дерево!
Стоит медведь по колено в меде и уплетает за обе щеки,и вдруг слышит:Винни поделись пожалуйста со мной медом!
Слышь,Пятачек!Иди ты на Х..Й!
Пятачек:ОЙ,а куда это я побежал!?
На берегу реки стоит милиционер. По реке плывет Дерьм…
И кричит привет коллега
Милиционер отвечает, какой же я тебе коллега
Д….. отвечает мы же с тобой оба из внутренних органов
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка
повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним. не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!
Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить
мериканец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...
Совесть придумали злые люди.
Чтобы она мучила добрых людей.
Мужчина способен терпеть, когда женщина подшучивает и посмеивается над ним. Но когда она начинает смеяться под ним - это для него уже слишком.
Американец нашел на пляже необычную бутылку, потер, а оттуда джин.
Выполню, говорит, одно желание.
Американец:
- Построй мне мост до Гавайских островов, боюсь летать.
Джин: - Ты чё, с дуба рухнул, через океан мост тянуть - лучше в бутылке сидеть, другое придумай, попроще.
Американец, подумав:
- Хочу понять женщину.
Джин:
- Погоди, дай подумать... Так, нужно решить один вопрос, на мосту шоссе в четыре ряда делать или в шесть?
Муж домой приходит, раздевается, идет на кухню. Открывает холодильник, смотрит на жену и ничего не говорит. Потом: склеротичка!. На следующий день то же самое. На третий день- приходит и не раздеваясь к холодильнику- открывает дверь и каааак даст по уху жене.
-За что?- кричит жена.
-Ты когда будешь свет в холодильнике за собой выключать?
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
Позовите его к телефону!
А вы думаете он из-за этого перестанет?
Ну я же перестал !
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . ..
- Так я и засмеялся!!! . . .
На рыбалке сидят двое мужиков. Час, два, три. Вдруг один вскакивает: ну не с**и ли?
-Ты чего?- спрашивает второй.
Первый отвечает.
-Ты смотри: как эпиляцию делать им- терпят. Как брови выщипывать- ничего, оно того стоит. А как попросишь: "давай в ..... тихонько"- БОЛЬНО им!
Не для детей!
Одна шлуха говорит другой после первой зарплаты.
- Почему у меня зарплата 8000 тысечь, а у тебя 10000?
- Вторая ей отвечает ты когда сосала глотала ?
-Да
- Вот тебе за питание вычли..
Поймал заяц с медведем золотую рыбку и загадывают желания, каждый по 3.
-Хочу что бы во всем лесу были одни медведицы,-сказал медведь.
-Хочу себе мопед,- торопливо сказал заяц.
-Хочу что бы во всей стране были медведицы,-потребовал медведь.
-Хочу каску,-еще торопливей сказал заяц.
-Хочу что бы во всем мире были одни медведицы и один я самец,- гордо произнес медведь.
- Хочу что бы медведь стал пидо*асом,- сказал быстро заяц и ухал.
-1-
- Ты что, сын, пишешь?
- В аську пишу.
- Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
- А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.
-2-
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью. . .
-3-
В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным
-4-
- П. .. ц. . . Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления. . . "
-5-
Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена!
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
- "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- "В Болгарию"
Урок пения. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
Вовочка не учил, а сосед по парте ему подсказывает. Сосед стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Сосед вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Так...
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны
Встречаются на улице два мужика.
-Ты куда идёшь такой радостный?
-Да вот,купил в метро диплом хирурга, иду...оперировать!
Жена встала на весы... Муж:"Да-а-а! При таком весе ты должна быть ростом...6 метров 30 сантиметров!"
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
Жена на седьмом месяце беременности(Ж): Коль. Говна хочу.
Муж(М): Ну хочешь так хочешь. Приносит.
Ж: ты его посолил?
М: да.
Ж: А поперчил?
М: да.
Ж: А хорошо? Попробуй.
Тот пробует: да говно как говно.
Ж: Тогда не хочу...
Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..