Тема #16363

 #  

 #  

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

 #  

Спасибо

 #  

Встал побрился, позавтракал вспомнил что на работу не надо лег дальше спать

 #  

я с работы, не до анекдотов...

 #  

В психиатрической больнице:
- Доктор, Я НАПОЛЕОН!
- Ну и что?
- Я НАПОЛЕОН!
- У нас таких как вы целая палата.
- Доктор, но я торт!

 #  

Спасибо!

 #  

спасибо за анегдот и халяву

 #  

Снёс конь яйцо...да не простое, а деду копытом.

 #  

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

 #  

- Я вчера лег спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!

 #  

халява

 #  

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 #  

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины". - анекдот

 #  

Спасибо

 #  

спасибо за цент

 #  

да все анекдоты сейчас - это страшный бойан

 #  

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной???

 #  

Халява

 #  

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

 #  

Спасибо

 #  

Баня. Через дорогу раздевалка

 #  

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!

 #  

Спасибо!

 #  

Старые анекдот кто помнит:
Пришел друг к своему товарищу, грустный такой, то спрашивает: чего ты? Да вот у меня собака, овчарка, повадилась, как с прогулки возвращаемся, так она разбегается, садится на ковер и на нем прокатывается, не знаю как от этого избавится, весь ковер испортила. Ну, друг, это легко, идешь в магазин и покупаешь шкурку 0,3, стелишь ее и все с первого раза отучишь.
Через несколько дней друзья опять встечаются. Ты что такой густный ? Дык, как сказал, сходил в магазин, так не было 0,3, взял 0,9 шкурку, расстелил ее. Ну пришли с прогулки, а она как побежит, да на нее, до конца только уши доехали.

 #  

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х@$ ЕГО ЗНАЕТ!"

 #  

Спасибо)

 #  

халява*

 #  

спасибо

 #  

хорошая тема спасибо)

 #  

спасибо

 #  

Спасибо

 #  

халява))

 #  

Два алкаша - Ларри и Джо - просыпаются утром с бодунища. Жрать нечего, денег нет - только в холодильнике одна сосиска завалялась.

Ларри говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Пришли в бар, заказали выпивки и закуски.

Пора платить по счёту... Ларри расстёгивает ширинку, вставляет сосиску и говорит:

- Джо, на колени и соси!

Делать нечего - встал и сосёт. Бармен увидел и как заорёт:

- А ну пошли отсюда, пидоры!

Повторили ещё в нескольких барах. Наконец Джо говорит:

- Может, хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязываем... тем более я после третьего бара потерял сосиску.

 #  

спасибо

 #  

Спасибо!

 #  

Подруга - подруге:
- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт
познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

 #  

Спасибо!!!!

 #  

Не помню ни одного анекдота

 #  

СПАСИБО!

 #  

Спасибо огромное

 #  

Скажи слово МУСОРА по бусплатному номеру 02, и выиграй незабываемую поездку на машине ВАЗ-БУХАНКА, весёлый массаж от пяток до ушей, а также 2 недели в оздоровительном лагере. Больше звонков - больше шансов победить!

 #  

халява

 #  

Эх, не приходит на ум ни одного, но спасибо за подарки :)

 #  

Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером...

 #  

Аэропорт. Люди ждут взлета в самолете... нет пилотов.
Тут спусть некоторое время заходят в самолет пилоты, один в очках как у кота Базилио и с тросточкой, а другой с собакой-повадырем.
Тут в салоне воздух резко испортился.
Ну все люки задраили, пилоты в кабине начинают взлет, а в конце полосы железобитонная стена.
До конца взлетной полосы остается 400 метров...200...100....... пассажиры "ААААААААААААААААААААААААААА".
Пилот тянет штурвал...взлетают. Летят и идин другому:
-Вась, а прекинь они в один прекрасный момент не закречат...как мы въ***ся в эту стену.

 #  

впми апи

 #  

Спасибо

 #  

Халява Спасибо

 #  

смешные анекдоты

 #  

Экзамен в школе прапорщиков.
Экзаменатор:
- Так, это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, а это мизинец. Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?