Просто поздороваться и рассказать пару анекдотов. 10 центов и 8 кредитов.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
раммист, которого я взял на работу пару месяцев назад, принес мне 30 тысяч долларов дохода.
Жена:
- И сколько программ он написал?
Д.:
- Ни одной!
Ж.:
- ???
Д.:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии для порнофильмов!
Прерии Амазонки... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают.
Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру...
Лев ноль внимания, лежит и дальше на массу давит...
Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, что за нафиг? Догони и порви его!
- Ой, да ладно... маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного.
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Раз так на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем - туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме... Львица за ним... ну, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есесссно, Львицу...кхе-кхе ... по полной и был таков.
Вскоре, Львице, удалось-таки вырваться, и она вернулась ко Льву... Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен... Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис
Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая "Сейчас придёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…"
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
За халяву- нихрена не получите)))
Раздел: Литература, последний комментарий: 11.10.2012 09:19 Тема закрыта пользователем Igoresha
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая "Сейчас придёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…"
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
Смешно...
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо н@ср@ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
Вчера наткнулся (-:
Океанский лайнер, два джентльмена прогуливаются по палубе.
- Какая скука, сэр... А не перекинуться ли нам в картишки?
- С удовольствием, сэр....... Одна беда - я в последний раз играл в карты пятнадцать лет назад...
- Сэр, я играл двадцать лет назад..... (-: Стюард, принесите колоду!
Стюард подает колоду, первый джентльмен распечатывает, взвешивает на руке: - Одной карты не хватает!
Второй джентльмен, в свою очередь, берет колоду: - Да, точно............ Восьмерки пик...
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Поверь, я уже столько от них натерпелась, как и они от меня что помидоры для меня ерундовая ерундовина)))
Добавлено спустя 01 минуту 14 секунд
Ldinka1 я про себя говорю)))) А ты ведь и на яблоках сидишь? *И вообще, чего еще можно ожидать человека с подобными ником и авой*