Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку: — Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает: — А что "там"? Белка: — ГДЕ???
— Алеша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — А ради меня елочку сломаешь? — Сломаю! — А березку? — И березку сломаю, любовь моя! — А сосну? — А если соснешь — весь лес переломаю!
Стою на рынке, толкучка… Примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: «А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?»… Отвечаю: «Да тут я!»… -«Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!»…
— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...))
Раздел: Юмор, последний комментарий: 19.10.2018 21:56 Тема закрыта пользователем Al-Yena
Алеша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — А ради меня елочку сломаешь? — Сломаю!
Сидят на скамейке тракторист Вася и доярка Дуня, а напротив
сидят на скамейке городские девушка и парень. Дуня толкает
Васю в бок : Вась, Вась, глянь-ка, парень девушке руку на
коленки положил. Вася молчит. Через некоторое время Дуня
опять :Вась, а Вась, смотри, а городские уже обнимаются.
Вася молчит. Проходит еще время. Дуня: Вася, ну смотри,
городские целуются уже! Вася, ну сделай чо-нибудь!.
Вася: Хочешь я тебе руку сломаю?.
Стою на рынке, толкучка… Примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: «А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?»… Отвечаю: «Да тут я!»… -«Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!»…
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и сразу станешь классной, сексуальной, стильной. Продавцы врать не будут...
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень звонит другу.
— Привет, что делать то?
— Ну вы в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
— Раздел?
— Да!
— «Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот:
— Стоит!
— Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну.
— Все залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: » Маш, привет! Спроси у своих мужиков — никому не нужна финская сосна к Новому Году «за недорого»? Машка заходит в «курилку» и произносит замечательную фразу: «Мужики! Никому не надо, сосну недорого?»
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!