Тема не о статусе на wmmail'е)
Сегодня пришел приказ на зачисление, и теперь я являюсь студентом на бюджетной основе в КузГТУ (Кузбасский государственный технический университет).
По этому поводу халява без ограничений страниц на 40, ну или пока мышка не сломается)
Только прошу не писать по десять раз "спасибо", "поздравляю" и т.д.
P.S. каждая пятая тема золотая)
Поехали!
В Политехе заочникам даётся текст «технический перевод» :
англ. язык: перевести:”Silver is a good conductor of electricity” – ответ студента : “Сильва – хорошая проводница в электричке”
Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Накануне защиты курсовой студент Слонов встретил студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
- Ну, как там твоя курсовая?
- Начал делать, - вздохнул Бегемотов.
- Так поздно?
- Почему это поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Теперь только 7 часов вечера!
На военной кафедре:
- Представьте себе: летит нейтрон, попадает в ядро, ядро - вдребезги, и из него вылетает еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыы.. Мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!
Профессор читает лекцию уже несколько часов:
- Простите, что я рассказываю так подробно, у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- За вами висит календарь.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
Пpофессоp, беря паpy бутылок:
- Я возьму две.
Студент!
2894.38 
