Тема #26224

Закон контрольной: у соседа по парте всегда вариант легче.
---
- Вы кто?
- Я президент Медведев!
- Каких нафиг медведев?
---
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
---
Жизнь дается один раз. И прожить ее нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали: "Ну-ка, повтори!"
---
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к
буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
---
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
---
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией
---
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!
---
А теперь все дружно жмём F13 и смотрим резулльтат!
---
Напишите в гугле: гугл ты лапочка
и посмотрите самое первое)
---
- Ну ты прям "Тефаль"!
- Почему?
- Без твоих идей не обойтись!
---
- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать кучу денег и закрыть все магазины!
---
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок! Весь замарался! ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.
---
Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно... Звоню по телефону:
- Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу... Их как ветром сдуло.
---
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п*зде себе дай. Дура бешеная!
---
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу.. - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда.. - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю. - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит
---
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг
- Ой, мне еще рано
- Мы подождем!
---
Раньше песни были.."Я люблю тебя до слёз, каждый вздох, как в первых
раз"эх.. А сейчас:"я люблю тебя до слёз, сердце бьётся из трусов,
нагибайся буквой зю, я любовь в тебя вонзю".
---
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По рылу от дедушки, можно получить!
---
"" СЕССИЯ " - универсальный ответ .

- как дела ? - сессия .

- встретимся ? - сессия .

- чего злая такая ? - сессия .

- почему трубку не брал ? - сессия .

- что за женские голоса у тебя там ? - сессия .

- почему выглядишь как будто всю ночь трахался ? - сессия .

идеально , ну правда .”
---
Самое умное растение - это хрен...он всё знает!
---
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
---
-Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка.
---
Двое попали в рай ....Один другому: -Ты от чего умер?- С 12 этажа упал,а ты?- Козел,смотреть надо куда падаешь
---
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
---
Женская логика:
Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на
билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой
вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому
мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой
любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к
нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и
Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!
---
Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной.
---
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Блин, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
---
Когда я слышу фразу: "Ты разбила мне сердце!", так и тянет сказать: "Клей-момент не подарить?"
---
во времена наших прабабушек: водку мерили ведрами и замуж выходили в 14 лет, и это мы распущенное поколение?
---
C точки зрения бональной эрудиции не каждый индивидиум способен критически мотивировать абстракцию...верно?)))
---
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!)))
---
Кофе из натуральных, хорошо обжареных зерен кофе арабика, тщательно отобраных у негров!..)))
---
На сегодня всё! А теперь кто напишет слово с буквами "г", "а", "в", "н", "о" в коменты, тот получит от меня зелёнку)))