Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришел!
Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру повседневными фразами мамы ,как: 'жусан жу, жумасан жума'.
тех. перевод Жусан — жу, жумасан – жума = будешь мыть — мой, не будешь — не мой
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
— Привет, у меня жена на 18—й неделе. — А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.
Бабка на рынке продаёт зелья: - Граждане, налетайте, покупайте, только у меня кроличья трава! Подходит женщина: - Бабуля, а что это за трава такая? - Милая, вот накормишь ею мужика, и будет он как кролик! Женщина покупает зелье и уходит, бабка бормочет: - Какать будет шариками.
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
— Привет, у меня жена на 18—й неделе. — А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.
Встречаются два татарина,один другому говорит как халляр брат,тот отвечает-якше,только с деньгами все впритык,у дочки Айфон у жены Айпад а у меня Айсаен,что такое айсаен? Кредит в сбербанке.
тех. перевод
халляр = дела, якше = хорошо, ай саен = каждый месяц
Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница? Ей бумажка нужна, только и всего.
Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.
Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.
Татарин женился на украинке и говорит ей:
- Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит - лучше ко мне не подходи...
Жена отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, то значит я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка!!!
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...".
Учительница, возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
В магазине висит объявление: "Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди".
Русский старик говорит продавщице:
- Доченька, где же я возьму такую справку?
- Не знаю где, но татары все принесли!
Порою не сдержать улыбку,
Идейный фронт, гроза гремит!
У умных право на ошибку,
У долб***бов…Безлимит…
***
Легли на землю белые снега…
Зима, сугробы — на душе отрада.
Короче, я слепила мужика.
Да и морковку вставила, где надо...
***
Утро всё ближе и ближе,
Тишь гробовая, ни звука...
По морде будильничьей вижу -
Звонить собирается, сука!
****
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл***ь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
Извените за мат у меня два часа ночи
(отредактировано модератором)
Модератор tori заблокировал пользователю vit75 доступ к данному разделу до 12.11.2019 19:07 по причине: Открытый мат, не один раз Рейтинг пользователя уменьшен на 7
Ренат Ибрагимов заходит в буфет московского театра:
- Дайте мне пожалуйста ОДИН кофе.
Столичные театралы все на него с уважением смотрят, а он добавляет:
- и один булочка!
Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел...