Тема #261116

 #  

 #  

Учительница спрашивает:
Вовочка, вот смотри, если я говорю: Я была богатой, - это прошедшее время. А если я говорю: Я красивая, - что это?
Чрезмерная фантазия, Марья Иванна.

 #  

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х** имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы на**й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

 #  

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослых нельзя посылать...

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил...

«Солдат ребенка не обидит» кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ!


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

 #  

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

 #  

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

 #  

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то, как думаешь?

 #  

Ну ладн, еще один стеб:
С Россией за отстствие ПТН ничего не случилось; Америка не напала, Навальный не захватил Кремль, жратва есть, сериалы есть.
Так зачем он вам вообще нужен?

 #  

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
- Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитеp.

 #  

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

 #  

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

 #  

 #  

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

 #  

Идут 2 мужика.
Один другому говорит - Слушай, подозреваю, что баба моя с хахолем одним со своей работы изменяет мне.
Второй - Так и чё ты решил, проследил хоть за ними?
Мужик - Ну да. Проследил до его дома как они вечером шли. Только вот зашли они к нему в квартиру, и тут свет выключился, ничего не видно. Даже не знаю теперь что и думать - изменяет или не изменяет?

 #  

В общем идут 3 мужика после бара пьяные и решили цепануть 3-х тёлок, цепанули они и пришли домой,мужики уснули а тёлки подложили им резиновых баб, и ушли а мужики утром проснулись 1-й говорит у меня такое сегодня ночью было, яее подымаю а она ложиться...2-й говорит та это еще нече я ей ноги раздвигаю а она здвигает....3-йговорит та у меня ваще такое было я с ней цилуюсь а потом хвать за сиську а она пукнула и улетела в окно.

 #  

Меня сегодня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт я засмотрелся на ее сиськи. И она сказала "Может наконец-то нажмете?" И тут что-то пошло не так.

 #  

 #  

Комар молодец

 #  

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

 #  

Сидит в кафе русский и
полдничает. У него на столе
лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему
подходит американец и,
жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб
целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы,
американцы, едим только
мякиш, а корки собираем в
контейнеры,
перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в
Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая
пузырь из жвачки,
спрашивает: - А вы, русские, едите
будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке
едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие, там огрызки мы
собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в
Россию! И довольный опять
надувает пузырь. Русского
это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою
очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления
делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаем в
Америку)

 #  

Из какой сказки ?

Добавлено спустя 02 секунды
Из какой сказки ?

 #  

На уроке математики:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает Марья Ивановна.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

 #  

90-е. Приезжает"скорая" по вызову.Видят-новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,рядом стоит растерянный электрик.Спрашивают,что случилось.Электрик:-Звоню я к нему в квартиру,-показывает на нового русского в обмороке,- и говорю:"Ну всё,мужик,счётчик включен".

 #  

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..

 #  

Опять комар
Поздравляю
Барса догнал

 #  

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

 #  

ПРИЗ РАЗЫГРАН! Победитель: mosquito Поздравляем!!!

 #  

 #  

#2251863 пишет

Победитель: mosquito Поздравляем!!!

Комар сегодня жгёт нипадетцки.
Поздравляю.

 #  

#2251863 пишет

получит 5 зеленых американских рублей $$$!

Повторуха,блиаць

 #  

#2251863 пишет

ПРИЗ РАЗЫГРАН! Победитель: mosquito Поздравляем!!!

Сегодня походу все конкурсы мои!

 #  

Сын спрашивает у мамы:Мама,а что это за рыба "маникюрша"?-С чего ты взял сынок,что это рыба?-Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

 #  

Поздравляю

 #  

mosquito пишет

Сегодня походу все конкурсы мои!

Не все!

 #  

все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно !

 #  

alex0279 пишет

mosquito пишет

Сегодня походу все конкурсы мои!

Не все!

Посмотрим, посмотрим.
В свое время конкуренцию Тори составляли

 #  

#1826006 пишет

Комар сегодня жгёт нипадетцки.

Он чё,нюх потерял?

Добавлено спустя 46 секунд

mosquito пишет

Посмотрим, посмотрим.

Ты людям хоть скрин предъяви(шо медвед не кинул)

 #  

#2287900 пишет

Он чё,нюх потерял?

Нужно больше конкурсов

 #  

mosquito пишет

Посмотрим, посмотрим.
В свое время конкуренцию Тори составляли

Эт просто я был сильно занят

 #  

#2287900 пишет

Ты людям хоть скрин предъяви(шо медвед не кинул)

Тю, зачем? Все знают, шо медвед честный малый.

 #  

-Хочешь Анекдот расскажу?!
-Давай!!!
-Рассказал!=)

 #  

#2190322 пишет

В самолете летят Путин, Медведев и Жириновский.
Путин: Я сейчас выброшу с самолета 1000р и сделаю одного человека счастливым.
Медведев: А я скину 2 купюры по 500 и сделаю 2х человек счастливыми.
Жириновскй: Я скину 10 купюр по 100р и сделаю счастливыми аж 10 человек.
Выходит пилот: А сейчас с самолоета скину трех до...ов и сделаю счастливыми пол мира.

Продолжаю, раз так неймется некоторым:
Путин отвечает: аполитично, сударь,
без Путина вину придется брать всему миру...(моя концовка)

 #  

Так ничья должна быть. У Барси +5

 #  

Пошел мужик на базар за кросовками, подходит к бабке а у ней красивые коробки стоят. Он спрашивает, что продаешь. Она ему говорит: Козел. А можно взглянуть. Она ему: нельзя, откроешь коробку он убежит.
Подумал мужик и купил себе козла в коробке. И так случилось что в этот день попал в кинотеатр. Сидит в кино и думает открою коробку тут темно и в коробке темно козел не поймет и не убежит. Открывает коробку а там никого. Думает сбежал и давай по рядам лазить. Тут кричат, что тут за козел лазиет...а он: ловите его ловите ...это мой!!!

 #  

Favorit9 пишет

Так ничья должна быть. У Барси +5

Та ладно я не обиделся!

 #  

#1370925 пишет

Ну ладн, еще один стеб:
С Россией за отстствие ПТН ничего не случилось; Америка не напала, Навальный не захватил Кремль, жратва есть, сериалы есть.
Так зачем он вам вообще нужен?

Так вот она какая шенгенская виза сказал украинец рассматривая повестку из военкомата ..

 #  

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

 #  

Barsa пишет

Favorit9 пишет

Так ничья должна быть. У Барси +5

Та ладно я не обиделся!

Ровно в 13:45:00 я сравнил ваши "зеленки", у тебя было 3, у комара 4. Врать не буду.

 #  

Учительница спрашивает в классе:
- дети сколько вы сможете нести арбузов
Танечка:
- один;
-а как?
-возьму в две руки и понесу;
-молодец садись;
Петечка:
-два;
-а как?
-два под мышки;
-молодец садись.
Тут Гришка:
-три
-а как?
-два под мышки, третий на шишку;
-Гришка ты же в школе, садись два.
Тут Вовочка:
-пять;
-а как?
-два под мышки, и Гришку на шишку!!!

 #  

#2251863 пишет

Barsa пишет

Favorit9 пишет

Так ничья должна быть. У Барси +5

Та ладно я не обиделся!

Ровно в 13:45:00 я сравнил ваши "зеленки", у тебя было 3, у комара 4. Врать не буду.

Та все по чесному.

 #  

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох***ая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох***шая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...