Тема #22586

 #  

 #  

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!

 #  

собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,заколотили пробку, вывели охрененый канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль. КАК Рванётт! Короче, местный Армагеддон: дым,гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихера себе! Представляю, что в Ереване творится!

 #  

эстонское метро, машинист (медленно):
осторожно...двери закрываются...следующая станция...О!... а вот и она!...

 #  

Идёт медведь по лесу, видит телега горит - сел в неё и сгорел

Добавлено спустя 01 секунду
Идёт медведь по лесу, видит телега горит - сел в неё и сгорел

 #  

ссср на партсобрании встает один политик
- мы подняли цены на комунальные услуги, но мы уверенны это никак не скажится на совецком народе.
встает другой
- мы подняли цены на мясо-молочные продукты, но мы уверенны это никак не отразится на совецком народе.
встает третий
- мы подняли цены на хлебо-булочные изделия, но мы....
тут с задних стульев поднимается молодой представитель партии
- а вы их мылом дустовым не пробовали?

 #  

разговаривают две проститутки:
-слушай, а че мы с тобой на одной точке стоим, одинаково красивы, а ты раз в 10 больше чем я зарабатываешь?
-есть стратегия. Я перед работой в вагину тенисный мячик с краской засовываю. Чувак мячик рвет, ну а я говорю, мол, ты меня девственности лишил, платы 100$
-ого! надо тоже так попробывать.

Через день:
-ну что, получилось?
-ну как сказать, я подумала, что тенисный мячик маловат, засунула баскетбольный. Мяч как лопнул! Я и говорю - плати, мол, я и-за тебя девственность потеряла, а он говорит - найди сначала куда мой член улетел....

 #  

- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует

 #  

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

 #  

Мужики рассказывают о своих женах. Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка. Француз: - А моя веселенькая, как болонка. Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

 #  

опять 502
админ купи сервак

 #  

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой!

 #  

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

 #  

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит,сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.Второй ушел в магазин,через пол часа возвращается и говорит:
- Лимонада нет, но я тебе печенье купил...

 #  

Отгадай загадку и реши вопрос. Целился я в пятку, а попал я в нос

 #  

спасибо

 #  

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки вынь!

 #  

Моя жизнь, большущий АНЕКДОТ!

 #  

всем смешно

 #  

Как дед бабку учил
Бабка, мыть кончай посуду,
обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала
всё про интернет .
Нынче правнучек Серёжка
подучил меня немножко .
И теперь я сам знаток. И могу
вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки
вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -
деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы
суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с
тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не
коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе
главный блок.
На боку у той коробки есть и
лампочки , и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать
пальцами туда .
Чтоб включить машину эту и
гулять по интернету ,
Среди ночи или дня вызывай
скорей меня .
Видишь энту штуку, дура? Имя
ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка
свой пароль.
Что ? Что ?
Тычь по буквам .
Всё? Закончила труды? Жми на
, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка,
осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады
не обессудь.
Я за энту механизьму разорву,
как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть
перед тем , как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран,
что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто,
баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь
про сериалы.
Он не телик и кина не покажет
ни хрена .
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит
информация бегит .
Ох, нутром я чую, баба,
завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть
канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку.
Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то
энтот не живой
И не мёртвый . Ты не бойся, с
печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас.
Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а
таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь
маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и
при энтом постоянно
Повторяет , не спеша, все
движения мыша.
У мыша вот тут, на попке,
расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой
кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а
всё без толка.
Для тебя, поди, давно ,
- всё одно.
Специально тем старухам, у кого
беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку
слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась.
Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет,
влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж
в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про
политику прикол.
Тут про новые товары, там про
цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь -
попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке
две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты!
Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин.
Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на
кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка,
поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-
куды ещё зайти.

 #  

ministar пишет

всем смешно

а тебе?!

 #  

 #  

 #  

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х... на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п...ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х... на!!!

 #  

 #  

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 #  

Купил дуршлаг.Фраза, написанная в правилах эксплуатации " Без воды на огонь не ставить!!"

 #  

 #  

Я не скажу вам ни слова без моего авокадо...

 #  

__________________†¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶†
________________‡¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_
_______________8‡_‡¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶†
_______________8†‡8¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡
_______________¶¶††¬8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_______________¶8_†¬‡‡¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡
_______________¶¶††¬‡†¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_______________†¶¶8¬‡‡¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
________________¶¶8¬¶¶¶¶¶¶¶¶‡¶¶
______________¶‡††¶¬¶¶¶¶¶88‡†‡_†_
____________††____†¬8¶¶¶‡‡†‡‡††_¶†_
__________¶¶¶†___¶8¬__8¶___‡†__88__††_
_________¶¶¶¶___‡¶¶¬‡__88_____¶†_†_¶¶¶¶¶¬¶¶†
________¶¶¶¶8___¶¶¶¬¶___‡¶8¶¶†___†¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶†
________¶¶¶¶†___¶¶¶¬¶¶__‡¶‡†††___¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶
________†‡††††_¶¶¶¶¬¶¶¶¶‡_‡†__¶¶¶¶¶¶¶___¬_8¶
_________†††___†¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¬__†
________†††___†_¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡____¬_†
________‡†____††¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_____¬†
________8††__††8¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡________†¬
_________‡___‡¶‡†††¬††________________†
__________‡‡‡8¶8††_¬____††††††††††‡†††
___________†¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶8
__________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡
________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡
_______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
______8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
____8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
___†¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶†
____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
____8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶†
_____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶8
______†8‡††‡‡888¶8†¬8‡¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_______¶8‡‡‡8888¶‡_¬___¶¶888‡‡‡‡‡‡‡†
_______‡¶8‡‡8888¶†_¬____¶888888‡‡8‡‡
_______†¶8888888¶‡_¬____†¶¶888888888
________8¶888888¶†_¬_____†¶8888‡‡‡88
________‡¶888888¶†_¬______‡¶88888888
________‡¶8888888†_¬_______888888888†
________†¶8888888†_¬_______†¶8888888‡
________†¶8888888†_¬________†¶8888888
________†¶¶88888‡__¬_________¶8888888†
________‡¶¶88888†__¬__________¶888888†
________¶¶¶¶¶¶¶¶8__¬__________†¶8888¶¶¶
________¶¶¶¶¶¶¶¶¶__¬__________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬
________‡¶¶¶¶¶¶¶¶__¬___________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬‡
_________¶¶¶¶¶¶¶¶†_¬___________†¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶fth

 #  

Прикол приколом приколол и выприколол подприкол.

 #  

#800927 пишет

__________________†¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶†
________________‡¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_
_______________8‡_‡¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶†
_______________8†‡8¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡
_______________¶¶††¬8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_______________¶8_†¬‡‡¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡
_______________¶¶††¬‡†¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_______________†¶¶8¬‡‡¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
________________¶¶8¬¶¶¶¶¶¶¶¶‡¶¶
______________¶‡††¶¬¶¶¶¶¶88‡†‡_†_
____________††____†¬8¶¶¶‡‡†‡‡††_¶†_
__________¶¶¶†___¶8¬__8¶___‡†__88__††_
_________¶¶¶¶___‡¶¶¬‡__88_____¶†_†_¶¶¶¶¶¬¶¶†
________¶¶¶¶8___¶¶¶¬¶___‡¶8¶¶†___†¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶†
________¶¶¶¶†___¶¶¶¬¶¶__‡¶‡†††___¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶
________†‡††††_¶¶¶¶¬¶¶¶¶‡_‡†__¶¶¶¶¶¶¶___¬_8¶
_________†††___†¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¬__†
________†††___†_¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡____¬_†
________‡†____††¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_____¬†
________8††__††8¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡________†¬
_________‡___‡¶‡†††¬††________________†
__________‡‡‡8¶8††_¬____††††††††††‡†††
___________†¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶8
__________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡
________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶‡
_______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
______8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
____8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
___†¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶†
____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
____8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶†
_____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶8
______†8‡††‡‡888¶8†¬8‡¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
_______¶8‡‡‡8888¶‡_¬___¶¶888‡‡‡‡‡‡‡†
_______‡¶8‡‡8888¶†_¬____¶888888‡‡8‡‡
_______†¶8888888¶‡_¬____†¶¶888888888
________8¶888888¶†_¬_____†¶8888‡‡‡88
________‡¶888888¶†_¬______‡¶88888888
________‡¶8888888†_¬_______888888888†
________†¶8888888†_¬_______†¶8888888‡
________†¶8888888†_¬________†¶8888888
________†¶¶88888‡__¬_________¶8888888†
________‡¶¶88888†__¬__________¶888888†
________¶¶¶¶¶¶¶¶8__¬__________†¶8888¶¶¶
________¶¶¶¶¶¶¶¶¶__¬__________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬
________‡¶¶¶¶¶¶¶¶__¬___________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¬‡
_________¶¶¶¶¶¶¶¶†_¬___________†¶¶¶¶¶¶¶¶¬¶fth

сейчас кто-то скажет: я бы вдул

 #  

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит
американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком
едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
"A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: -
А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и
продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с
презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. -
А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

 #  

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

 #  

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

 #  

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 #  

Идёт медведь по лесу, видит телега горит - сел в неё и сгорел

 #  

Историю друг рассказал. Ехал в маршрутке, сидела мамаша с мальчиком лет 4-5 и пацан спрашивает. - Мама, а что папа заболел? - Нет, с чего ты взял? - А почему он стонал, когда ты ему писю целовала? В маршрутке тишина.

 #  

Всё спасибо,надо передохнуть может позже зайду

 #  

#884643 пишет

Идёт медведь по лесу, видит телега горит - сел в неё и сгорел

За такие штуки раньше на некоторых ресурсах банили пожизненно

 #  

assan пишет

Всё спасибо,надо передохнуть может позже зайду

да я сам скоро отдыхать!

 #  

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

 #  

я не ем йогурт, он похож на моих будущих детей

 #  

мальчик сидит на детской площадке ,грустит о сломанной машинке.проходит мимо наркоман:
-пацан,чё случилось?
-я вот колесо потерял...
-да не переживай ты так,я тебя щас своим угощу! пойдём!!!
-не могу,мне мама сказала сидеть на травке.

 #  

#757471 пишет

#884643 пишет

Идёт медведь по лесу, видит телега горит - сел в неё и сгорел

За такие штуки раньше на некоторых ресурсах банили пожизненно

Я если честно не понял,в чём там прикол и почему за это банили?

 #  

5 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его сосед просто жопа.
4)В самый ответственный момент его тошнит.
5)Да и пожизни он сыкун!

 #  

Приколы прикольно, но куда не ткнись везде приколы и анекдоты ходячие!

 #  

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься

 #  

assan пишет

Я если честно не понял,в чём там прикол и почему за это банили?

Гугли на тему СКЛ

 #  

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин

 #  

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!