Попадает на остров после кораблекрушения татарин. Один, никого рядом нет. И ходит по острову, крича:"ТАТАРЛАР БАР, ТАТАРЛАР БАР!" Тут выходит из джунглей негр и говорит: "татарлар юк, негарлар бар".
тех.перевод. бар=есть, юк=нет
- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
- На эту должность мы можем взять только человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Пpиходит татаpин на pаботу устpаиваться, спpашивает -У вас татаpы pаботают? Инспектоp ОК смотpит жуpнал -Да, pаботают. Татарин: - Hет ,не пойду к вам. Заходит в дpугую фиpму -У вас татаpы pаботают? Инспектоp ОК смотpит жуpнал -Да, pаботают. Пять человек. Татарин: -Hет, не пойду к вам. Заходит в тpетью -У вас татаpы pаботают? Инспектоp ОК смотpит жуpнал - Hет, не pаботают. Татарин: -Пpимите меня на pаботу. Его пpиняли. Ходит по заводу, pуки в бpюки , ничего не делает, балду пинает. Подходит бpигадиp и говоpит: -Ты чего татаpин ходишь, ничего не делаешь? Татарин: -А мне в Отделе Кадpов сказали что у вас татаpы не pаботают!
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Давайте.
- С сегодняшнего дня ваша зарплата урезается на 50%, рабочий день - 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет: — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает:
- Пора-по-бабам, пора-по-бабам,...
Жена как услышала такой напев, тоже стала красоту наводить. И напевает:
- Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам,...
Муж передумал уходить и остался.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
В одной деревне на одной улице живут только русские,а на соседней улице только татары. В один день пришлись праздники и у русских и у татар.. Целыми улицами гуляют татары с одной стороны, русские - с другой. Тут у русских закончились тосты, пить не за что стало.. Смотрят они на татар,а те поднимают рюмки да пьют, смотрят: опять пьют...Русские не выдержали и отправили одного своего мужика на разведку, мол. сходи узнай за что они пьют то. какие тосты говорят..
Ну тот пошел. Час ждут,его нет,2 ждут - его нет, через 3 часа приходит пьяный в стельку, стоять не может. еле-еле говорит: "Мужики, я не знаю кто такой "айдагыз!". но я за него больше пить не буду!!!!!!!" =))))))
тех. перевод айдагыз = пошли, отправляемся.
— А ваш пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось «Золотую пальмовую ветвь»...